Resolvi escrever...

DENÚNCIA DE AMEAÇAS.

2006-12-02T12:01:00.000-02:00

Hummm... tá, ok.
A Flavia começou com umas ameaças pesadíssimas pra cima de mim e eu ainda quero enxergar com esses olhos que a terra há de comer - e não que a Flavia há de arrancar - toda a neve, todo o frio, todo o vento congelante, todos os dias cinzas, e todas as chuvas que me impedirão de sair de casa.
O lance de ficar dizendo que eu não tenho mais assunto não tá colando e tudo bem que de vez em quando eu até tenho umas idéias medíocres, e taí: eu tenho ciência que são medíocres. Mas, beleza, acho que, pela pressão, a Flavia não se importa de ler mediocridades e, no caso, eu a aconselharia a ler o EXTRA (que a minha mãe lê e que hoje, a manchete principal é sobre o aumento dos ônibus para R$2 - o que me dá muita vontade de explodir as empresas de ônibus, nunca mais andar de ônibus e só andar a pé de um lado para o outro. Principalmente porque ainda está na minha memória o tempo em que a minha vó me dava uma moeda de R$0,50 pra entregar ao trocador e como eu achei absurdo quando ela passou a ter que me dar mais R$0,05, pois a passagem tinha aumentado pra R$0,55. É duro e triste lembrar disso... =~[ E agora, temos ônibus de má qualidade, com roletas na frente ¬¬, num trânsito caótico, dirigidos por motoristas que me odeiam mesmo sem me conhecer e que lamentam o fato de ônibus não ter buzina, com uma variedade ínfima de linhas, sem hora para passar... PORÉM, que cobram DOIS absurdamente caros reais pra me levarem pros mesmos lugares que eles me levavam quando só cobravam apenas R$0, 50. Eu não sei se sou eu que sou chata, ranzinza, mão-de-vaca e sem-assunto ou se é o mundo que tá muito errado mesmo. Na minha opinião, é o mundo que tá muito errado mesmo. Mas isso era apenas um parêntese.).
No mais, a vida vai bem, meu bem... quer dizer, mais ou menos, visto que em 9 dias, eu me mando desse calorzinho dos trópicos prum inverninho europeu, mas não tenho um casaco que seja decente. E também tá faltando a bota e o cachecol e a luva de couro e a mochila de viagem e perder 7 kg antes de viajar, sendo que a parte mais importante é a de perder 7 Kg antes de viajar... E se alguém conhecer alguma fórmula mágica que me faça perder os 7 Kg antes de viajar - vejam bem que eu tenho 9 dias, o que dá 1 Kg por dia + 2 dias preu comprar novas roupas ;] - por favor, não exitem em me dizer que eu não vou exitar em seguir.
Tá, acho que vou sentir um pouco de saudades, mas só um pouco, nada muito grave e que vá me fazer querer voltar...O mundo tá aí pra ser conhecido e pra onde quer que as pessoas queridas vão, se forem queridas mesmo, vão continuar sendo e um dia, a gente se encontra de novo. Esse discurso todo porque a Flavia me disse que o meu futuro é ficar vivendo a minha vida mundo afora. Eu adorei essa previsão dela, realmente acho que seria uma boa maneira de se viver bem a vida, mas o que me angustia é que eu não faço idéia de como eu vou conseguir me sustentar nesse papo de levar a vida viajando e vivendo a minha vida. Aliás, Flavia, se vc puder completar a sua predição, por favor, também não exite e me diga junto com a fórmula mágica pra perder 7 Kg em 9 dias.
Eu acho também que eu não vou conseguir me despedir de todo mundo e aí me bate uma coisa de vítima e eu fico me perguntando "Oh, céus, quem que vai sentir a minha falta além da minha mãe que gosta de mim porque ela tem o que perturbar, da minha irmã que também aparenta gostar de mim porque ela também tem o que perturbar, da minha outra irmã que gosta de mim porque eu fico brincando de fazer barulhos de motor de carro com a boca (ôôôôôôhnn, ííííííííí, puuuuumbaaa! Respectivamente: carro acelerando, carro freiando e carro batendo num poste e sofrendo um acidente fatal.), do meu cachorro que gosta de mim porque ele gosta de rosnar pra alguém e da minha terapeuta que deve gostar de mim porque minha vida é pretensamente um carrossel de emoções?" (OBS. Respectivamente falando das irmãs, a primeira é a Silvana e a segunda é a Luíza e não vice-versa.) Se bem que já dá uma galera, né... Tá, *respira fundo*, passou a crise de vítima.
Ontem, eu bem ajudei a Mari com o trabalho dela! Eu bem contei pra ela quais foram as causas da I Guerra Mundial, tudo isso com a super ajuda do livro de História Geral do Vicentino que eu passei os 3 anos do Ensino Médio decorando e fazendo resumos. I Guerra Mundial é demais e não entra na minha cabeça como há pessoas que acham Física fascinante e não conseguem entender uma simples seqüência de fatos que desembocam em outro maior. Tipo, um processo. Quando eu voltar, eu vou largar a ECo e fazer História. Eu tenho 7 meses pra mudar de opinião, comecem as argumentações.

Acho que é só, já falei demais, de coisas nada a ver e que não têm a menor conexão. Me lembra aquele livro "O apanhador no campo de centeio" que eu não consegui terminar de ler porque era exatamente assim... o cara começava a falar e era uma tempestade de pensamentos, ele ia ligando uma coisa à outra sem necessariamente fazer sentido pra quem tá lendo. Tipo, pra mim, o que eu escrevi faz total sentido e eu fico muitíssimo exultante que o máximo que eu consiga escrever hoje em dia seja algo parecido com o livro que eu não consegui terminar de ler de tão chato.

Vel, eu não sei como vai ser o esquema de acessar computador da viagem e nem sei se vou escrever aqui mais alguma vez antes de viajar. Da mesma forma que vc me pedia pra eu deitar toda noite a minha cabecinha no travesseiro no início do ano e fazer pedidos estranhos, eu te peço pra que vc deite a cabecinha no travesseiro toooda noite e peça pra que a Silvana tenha a lucidez, a bondade, a grandeza de espírito, o desprendimento material de me deixar levar o lap-top dela. Aí, nós poderemos nos comunicar com bem mais facilidade... e vc poderá me contar as suas vontades matutinas e repentinas de "Ai, quero fazer uma tatuagem." ou de "Ai, quero ir pro Canadá." E se tudo der errado na viagem, relaxa, que eu vou dar um jeito de contar de alguma forma engraçada. Por fim, por favor, não ameace meu olhinhos cor de jambo (que nem eu!), afinal, sem eles, não consigo nem digitar pra vc e teria que comprar um teclado francês em braile - o que dificultaria demasiado as coisas.
Dá licença que eu vou colocar ordem naquele galinheiro europeu. =**

2006-10-07T21:58:00.000-03:00

Na certeza absoluta de que, independente de onde eu estiver, de quem eu for, do modo como eu pensar, do que eu desejar, de quanto eu ganhar, do que eu gostar, da onde eu vier etc, eu vou ter mais uma pra estar incondicionalmente do meu lado.
E vice-versa.

O NÃO-RETORNO

2006-09-30T20:29:00.000-03:00

"Vai atualizar aquele blog, não, garota?"
"Ai, Flavia, tô sem saco, sem idéia..."
"Atualiza, porra."
"Então, me dá uma idéia, um tema, uma luuz!"
"Huumm... Sexo com eletrodomésticos."
"..." [O.O]

É por essas e outras que eu não atualizo isso aqui.

À MINHA LINDA PLENITUDE

2006-08-21T17:46:00.000-03:00

Eu tô há uns 15 dias com uma idéia na cabeça (e com uma caneta na mão), mas... sabe quando vc sabe que aquilo vai ser difícil de sair e não consegue nem começar? Então. É mais ou menos assim. Mais medo de não conseguir e acabo cedendo pra começar. Mas um dia eu conto essa história que aconteceu com um primo de um tio de um vizinho do irmão da cunhada da avó da Mariângela.

Então, hoje sentei e escolhi uma música pra tocar. E não é que...?!
Ela (a música) adoraria ser explícita, adoraria ser ousada, adoraria gritar aos sete ventos, a-do-ra-ri-a, mas ela (a música) sabe que nem todos os ouvidos iam entender a rima... Por isso que ela (a música), com medo, pede desculpas. "Desculpa".

"Nada vai permanecer
No estado em que está
Eu só penso em ver você
Eu só quero te encontrar
Geleiras vão derreter
Estrelas vão se apagar
E eu pensando em ter você
Pelo tempo que durar
Coisas vão se transformar
Para desaparecer
E eu pensando em ficar
A vida a te transcorrer
E eu pensando em passar
Pela vida com você "

Marisa Monte, "Pelo tempo que durar"

"SCHOOL DAYS MEME"

2006-08-21T17:45:00.000-03:00

Achei num blog, em inglês.

How many schools did you go to?
2. Jardim III no Imaculada Conceição e o resto no Santo Inácio.

Teacher's nightmare or teacher's pet?
Teacher's pet, com certeeeza. Pelo menos até a 5a. Depois eu cansei.

Did you have a label in school? (nerd, jock, etc.)
Nerd, pela maioria do tempo. Aliás, de vestir a camisa, o aparelho ortodôntico fixo e o óculos de miopia... 8,7 pra mim era pouco até eu descobrir que 8,7 era impossível.

What's the biggest rule you broke in school?Quebrar regra...?
Acho que nunca quebrei nenhuma reeeegra... Mas teve 'O MURAL DO ZERO', no 3o... Eu não lembro direito quantas pessoas, mas muuuuita gente da série (inclusive eu) tinha tirado zero numa prova de Matemática II (eu já tinha descoberto que 8,7 era impossível) e de Física-alguma-coisa. A gente sabia - sabe-se lá de qual fonte - que quando uma 'porcentagem Y' da série havia tirado zero em alguma prova, o professor tinha que repetir a avaliação, afinal, estava provado pelo método científico que quase ninguém sabia nada. A questão era que uma galera tinha realmente tirado zero e NÃO QUERIAM dar essa segunda avaliação. Então, a gente resolveu protestar pelo nosso direito! Hahaha, demais.
Terminada a aula, Gustavo, eu e Flávia recolhemos o maior número de provas zeradas da série, fomos à Plens, compramos umas duas cartolinas e fizemos um cartaz: "MURAL DO ZERO - em protesto pela censura" (ou algo tão tragedista e dramático quanto isso). O Gustavo desertou no meio da missão, porque 'ele era filho de professora' e não podia compactuar com a esbórnia que a gente gostava de causar. Na calada da tarde, fomos as duas pro corredor do 3o., colar o cartaz e pregar as provas na cortiça com o grampeador da biblioteca, já muito ansiosas pelo furdúncio que nosso protesto silencioso causaria na manhã seguinte.
Na manhã seguinte... a gente chegou cedo ao colégio só para saborear o doce prazer da vingança, e estava o Meriguetti - com certeza, a mando da Regina Cortez, tadinho... - a retirar calmamente prova por prova, grampo por grampo, SEM o menor vestígio de irritabilidade. Moral: tiraram as provas, ignoraram nosso protesto, redistribuíram-nas pros respectivos donos e não deram outra avaliação. Flávia e eu cortamos o cartaz ao meio e guardamos de lembrança do nosso infrutífero surto revolucionário.

Were you in any clubs or organizations?
Aham. Mais do que o necessário... Grêmio, pastoral, teatrinho de natal, mobilizações pra mudar o mundo estava eu lá.

Did you have any nicknames in school?
Nada muito significativo e que fugisse do carinhoso. Han, me impunha, pensando o quê...?!

Three subjects you enjoyed?
História, Português e Química Inorgânica.

Three teachers who inspired you?
Olha, que me inspirou, inspirou mesmo foi só a Regina Carvalho de Português. O resto era o resto.

Would you go back and do it over?
Ai, não sei, pergunta muito difícil. Por alguns poucos motivos, voltaria, sim. Mas pensando bem, acho que não.

Any major fashion faux paus? (Bonus for pics!)
No pics, please.
Quando eu era criança, eu achava o máximo usar bermuda jeans com galochas de chuva. Sei lá, achava... eeerrr... sexy. E se fosse possível incrementar o visual com um casaco de frio, era mais atraente ainda. Depois, passei a curtir óculos com aparelho fixo, afinal eu era nerd. E, é claro, depois, passei pelo estilo colegial, amarrando moleton na cintura (um pouco abaixo, na verdade)... até que eu cresci e virei gente (eu acho).

ALUCINAÇÕES DE UMA FEBRE DE 40'

2006-07-15T00:15:00.000-03:00

mesmo sob os delírios do corpo fervendo e da sensação de frio, da dor estranha do lado direito da barriga, alguém ainda se mantinha ali e continuaria lutando contra seus desejos. mesmo os impulsos mais idiotas como o de insitir nas letras maiúsculas.
"pro inferno, com as letras maiúsculas."
tinha passado o dia inteiro à espera e se lembrava do tempo em que não era o mesmo. ah, vai, todo mundo tem um tempo em que não era si mesmo, o maldito passado negro que pode até morrer na memória coletiva, mas que insite em assombrar a cabeça através dos álbuns de fotos. o estranho é que não é estranho constatar que passado negro só assombra em primeira pessoa e é reflexivo, mesmo que, pelo menos, eu não acredite ser um cabideiro (=* obrigada ;]) da minha história. ninguém via o que ele havia sido, nunca ninguém veria e continuariam não vendo até que decidisse sentar-se num banco e relatar.
todo mundo gosta de falar de si, basta sentirem-se minimamente confortáveis e perceberem um mínimo - vejam bem, um mí-ni-mo - interesse da parte do interlocutor.
"pro inferno, com suas generalizações. generaliza quem pode, se permite rotular quem tem juízo."
com ele não era diferente, não é diferente com ninguém e leitores têm juízo. ele até gostava de contar... pra algumas pessoas somente. poucas e raras que cruzavam seu caminho... algumas dessas não gostavam muito de ouvir e doía um pouco constatar isso. quando a intersecção da sua empatia com a receptividade alheia ocorria e ele cogitava dar o primeiro passo em direção à exposição do cabideiro... perdia a paciência. era óbvio que nunca entenderiam a grandeza do passado. grandeza não se reduz em paradoxo à felicidade ou à ridicularidade do clichê de 'coisas simples da vida', pois grandeza que é grandeza de verdade reside num certo masoquismo tardio de olhar pra trás e se orgulhar - mesmo sem alegria, até com ceticismo, talvez - do tipo de situação a que se foi obrigado submeter.
"pro inferno, com suas frases longas."
negava-se a sentir vergonha de qualquer um, só admitia envergonhar-se de si mesmo e mesmo assim, com uma certa resistência.
"pro inferno, com seus ataques de gênio-incompreendido."
então, desistiu. levantou, largou tudo, rendeu-se ao anti-térmico, mudou de humor e de um post intencional, saiu um estranho.

O FUTURO A DEUS PERTENCE

2006-06-09T14:56:00.000-03:00

O André, dia desses, me mandou (sim, ele manda em mim) ler a coluna da Cora Rónai no site d'O Globo. Li, achei legalzinha e desde então, tenho ido todos os dias dar uma olhada no que ela escreve. No momento, ela se encontra na Alemanha e eu suponho que, assim como eu, acha que futebol não passa de uma brincadeira chata na qual 22 marmanjos suam, se esbarram e se machucam num campo enorme e verdejante correndo inutilmente atrás de uma bola.
Mas faço questão de trancrever um pedacinho do que ela escreveu hoje... Meu deus, como eu entendo essa mulher.
"Sim, meninos, fui ao treino! Vi a seleção de uniforme azul fazendo várias coisas com diversas bolas; amigos tentaram me explicar o que significava tudo aquilo, mas, honestamente, não achei a menor graça. É preciso gostar muito de futebol para conseguir se interessar por um bando de marmanjos brincando no gramado, e depois ainda ficar horas discutindo quem está em melhores condições físicas. A mim, todos parecem ótimos, um simpático grupo de rapazes que tirou a sorte grande na mega-sena da vida."

Taí. Se um dia o ingrato destino me fadar a ser jornalista, pelo menos, eu posso viajar pra Alemanha durante a Copa do Mundo com tudo pago pel'O Globo, achar tudo um saco, continuar não entendendo lhufas de futebol e ainda assim ganhar pra escrever minha coluna diária falando que eu não entendo lhufas de futebol.
É, vai... a vida não pode ser tãão ruim assim.

__________

Aprendi um palavrão em francês! Con. É muito ofensivo, segundo a professora.

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Aí, é que do nada, as letras fazem sentido.

"we might kiss
when we are alone
when nobody’s watchin’
we might take it home
we might make out
when nobody's there
it's not that we're scared
it's just that it's delicate
so why d’ya fill my sorrow
with the words you've borrowed
from the only place you've known
why d’ya sing hallelujah
if it means nothin’ to ya
why d’ya sing with me at all?
we might live
like never before
when there's nothin’ to give
how can we ask for more?
we might make love
in some sacred place
that look on your face
is delicate."

("Delicate", Damien Rice)

O JACK É NECESSÁRIO

2006-06-01T20:27:00.000-03:00

E não é que as idéias têm surgido?!
Ok, não são bem idéias. Apenas críticas aos figurinistas da Globo.
Alguém, por favor, me explica o que acontece na novela das sete?

O Francisco Cuoco pre-ci-sa daquele bronzeado? Parece que a maquiagem errou na mão na hora da base...

A Carolina Dieckman precisa daquele loiro branco bo cabelo?!

O Lázaro Ramos precisa daquele bigode loiro?

Pode fazer parte da minha ignorância na teledramaturgia, mas tem tanta - mas tanta, tanta, uma quantidade imensurável de tão grande - coisa desnecessária nesse mundo...

(E, sim, eu poderia estar falando sobre política nacional, mas eu não quero - falar, entender, refletir. A minha seriedade do momento se limita a falar mal dos figurinos da novela das sete.)
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A ele, que nunca vai ler isso. Mas de quem, mesmo que talvez seja fugaz, vou sentir saudades. Ele que, mais que muita gente, entenderia.

Adeus, adeus / Boa viagem
Eu vou-me embora / Boa viagem
Eu vou com Deus / Boa viagem
E Nossa Senhora / Boa viagem
Me dá licença / Boa viagem
Já vou embora / Boa viagem
Eu vou, eu vou / Boa viagem
Nossa Senhora / Boa viagem

Foi que me bateu uma vontade de chorar na hora da roda, Jack. Uma saudade antecipada da sua corda amarela.

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Aquele meu "ócio criativo" se chama "Zé".

"Mesmo que tenha a minha oração,
Que você dispensa, Zé,
Você faz com que o meu coração
Siga a tua beleza só.
Vá lembrar a tardinha
Quando nos conhecemos, Zé,
Havia uma beleza ali
Ou era criatividade minha?"
(Vanessa da Matta, "Zé")

2006-04-23T20:02:00.000-03:00

Quando não se tem nada de interessante a dizer, o melhor é ficar calado. [Leia-se: acabaram meus textos engavetados.]
E findo o inferno astral, tudo o que há de melhor a se fazer é dormir em paz, curtindo o peso nem tão grande dos 21.

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"Come and rest your bones with me
Driving slow on sunday morning
And I never want to leave"

2006-04-02T22:49:00.000-03:00

Em "ócio criativo".

Vista que me criou. Pôr do sol que me criou. Varanda que me criou, essa, a do 16o. andar.

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"Well, it's feeling like my life is finally mine. With nothing to go back to, (...) just continue to drive."

CADA LOUCO COM A SUA

2006-03-26T14:41:00.000-03:00

Já vi no jornal, no dia em que a Cora Rónai tem a coluna dela. Vi em mais um ou dois blogs. Em todas as situações, me acabei de rir.
O escrito consiste no seguinte: quem está escrevendo enumera 5 manias pessoais que o fazem diferente dos demais. Reconheço que foi quase um exercício de auto-conhecimento separar o joio do trigo e admitir pra mim mesma 5 coisas que fossem REALMENTE manias - e não apenas hábitos estranhos - e que me fizessem alguém ímpar.
Certo, tudo bem. Todo mundo tem suas particularidades e pessoas são insubstituíveis, mas foi complicado achar as minhas 5. (Aliás, se alguém discordar, por favor... sinta-se à vontade pra apontar o erro.) Principalmente porque foi complicado fazer aquela diferenciação entre "mania" e "hábito". Mas eu tentei.

1. MEIAS FELPUDAS DO AVESSO
Sabe aquelas meias que têm a parte interna atoalhada? Felpuda mesmo, tipo toalha? Pois então: eu o-dei-o esse tipo de meia.
Eu não sei o porquê da aversão, deve ser trauma infantil, necessidade de sentir liberdade nos pés, sei lá, mas toda vez que eu pego uma meia dessas pra usar, eu tenho que colocá-la do avesso, de forma que a parte atoalhada fique pra fora.
É aí que entra a pergunta: se eu odeio tanto, por que eu insito em usá-las?
É aqui que entra a resposta: não sei. Não sei, não sei e não sei. Só sei que essas meias me irritam tanto, mas tanto. Sabe? Meias grossas demais, e pra que, meu deus, a parte atoalhada? Deixa o pé abafado, aperta o sapato - afinal, com meias mais grossas, parece que o calçado diminui - chega a machucar.
Talvez tenha virado uma questão de honra, do tipo "Eu odeio vcs, suas meias desgraçadas. Vcs me incomodam e me atrapalham, mas é exatamente por isso que eu vou provar pra mim mesma que eu posso mais! Que eu sou maior que um mero par de meias felpudas e atoalhadas do lado interno."
E é mais ou menos por aí que eu sigo usando, contra a minha vontade, as meias atoalhadas. Sempre do lado avesso.

2. SE EU CATO NA MINHA, EU CATO NA SUA.
Nem Freud explica. Talvez derive de uma personalidade ansiosa, mas não cabe aqui explorar as causas. A velha mania de procurar cabelos estranhos na minha cabeça.
Não tem nem como justificar tal desvario, mas é incontrolável... Deixa eu explicar a sensação. Sabe quando vc passa a mão no cabelo e sente que pegou um fio - um único fio - que não é total e uniformemente liso? Não é a lisura de escova ou chapinha, é a lisura intrínseca à natureza do fio. Tipo, a velha história do "pau que nasce torto nunca se endireita" (que que eu tô falando?!?!?): fio de cabelo que não nasce totalmente liso nunca se alisará.
E aí, voltando ao ato de passar a mão pelo cabelo: vc tá lá, ajeitando as madeixas, quando sente um intruso na sua lisura natural. A mão cóça: eu preciso separá-lo do resto dos fios, puxá-lo à altura dos olhos e olhá-lo. Pronto, só isso.
O ato de olhar, às vezes, me põe vesga, descabelada e constragedoramente imbecil, mas é parte quase de um transtorno obsessivo-compulsivo: se eu não olho, não consigo fazer mais nada. E não importa onde eu esteja (Por exemplo, agora, escrevendo no computador: volta e meia, eu páro, releio o parágrafo e, enquanto isso, inconscientemente, ergo a mão esquerda à cabeça e procuro um intruso...): assistindo aula, lendo, pensando, andando de ônibus, na fila de espera do banco, na chuva, na rua, na fazenda.

Huummm... Tá ruim? Pode piorar. Se a mania parasse por aí, "tudo bem", mas me conscientizei que meu caso era sério no dia em que, em meio a cafunés oferecidos, comecei a catar os fios não tão lisos na cabeça alheia. É tããão revoltante! ("Caaara, no meio de um montão de cabelos lisos, surgir um estranho!!!") E irreversível tb: se, um dia, vc parar com a cabeça no meu colo, vai receber um vistoria. E eu vou lhe comunicar quando encontrar algum peculiar.

OBS. Mas eu estou melhorando: já passei há muito tempo da fase de querer arrancá-los - tanto da minha quanto da dos outros. Sabe? É aquela coisa de aceitação: o cabelo tá ali - na minha ou na dos outros - e é preciso que se conviva com isso, né? Faça a limonada com os limões que lhe foram dados... ¬¬

3. GRAMMAR NAZI
Eu não sou perfeita. Nã, nã, muito pelo contrário. Erro, erro muito. Cometo erros idiotas, faltas de atenção banais, erro por não saber mesmo.
Mas taí: na minha auto-análise em busca das minhas particularidades, eu descobri que essa terceira e fortíssima mania é realmente uma mania e não um hábito que normalmente os chatos têm. Tá, é uma mania que me torna chata e demasiado nerd - apesar de eu quase não externá-la - mas, que fique bem claro, não é um hábito pretencioso. Até porque eu tenho ciência de que, a qualquer momento, eu posso e vou cometer um erro gramatical ou de ortografia. Mas isso não me impede de identificá-los (até mesmo no que eu escrevo! óh.) e catá-los religiosamente em todo escrito que passa pelos meus olhos.
E eu admito. ME MATA. ME TRUCIDA POR DENTRO. ME FLAGELA. FAZ MEU CORAÇÃO SANGRAR E MEUS OLHOS ARDEREM. Podem ser resquícios de uma pós-adolescência e uma pré-juventude engajadas, utópicas, nacionalistas e até patrióticas, mas, p*t* q** p*r**!!!, RESPEITO À LÍNGUA PÁTRIA! As regras existem para serem seguidas (por mais que me doa falar isso...), gramáticas de língua portuguesa é o que não falta em livrarias, dicionário NÃO é pai-dos-burros e eu não estudei 12 infernais anos de Língua Portuguesa e Literatura Brasileira na escola pra ter que abrir, sei lá, um blog, um fotolog, uma mensagem de texto, um e-mail, uma carta e encarar sem lágrimas nos olhos um "pertubar", um "a três anos atrás", "entrega à domicílio", "precisam-se de vendedores", "se eu ver o João", "quer que eu faço pra você?", "não dá pra mim ir", "na eminência de acontecer", "simplismente", "a nível de", "endumentária", "extender" etc etc etc. Usualmente eu não terei feito nada de mal pro meu interlocutor, então, caro interlocutor, por favor, não me agrida!
Ufa. Desabafo.

Eeeerrrr. Desculpem-me, eu nunca externo isso. Mas tô procurando ser sincera... É uma mania, é uma mania bem nerd e cada louco tem a sua. Eu só me mantenho nazista, purista, parnasiana não-declaradamente com relação a erros gramaticais e ortográficos (inclusive os meus). Só.

4. O SILÊNCIO. AAAH, O SILÊNCIO.
Existe coisa melhor do que aquela paz do silêncio? Nã, nã... Mania de precisar de silêncio pra tudo: pra dormir, pra ler, pra estudar, pra escrever, pra acordar.
Juro que eu já tentei me adaptar ao barulho, afinal, a vida no Rio de Janeiro seria tão mais fácil se eu gostasse de fazer tudo com algum barulho ao fundo. Mas, não, foi impossível. Ter silêncio é uma necessidade, uma mania que, muitas vezes, eu não consigo executar. E ela chega a ser quase tão radical quanto à de número 3.
Eu prefiro não estudar, não ler, não dormir (a não ser quando o cansaço me ganha), não escrever e ir fazer outra coisa barulhenta a ficar lutando contra o barulho.
Só que isso, infelizmente, é algo que eu tenho que lidar desde meus primeiros dias. Antigamente, quando eu morava de frente pro morro, eu tinha que lidar com o baile funk até as 5h aos sábados e domingos, com o gosto musical dos moradores que ia desde "Festa no apê" do Latino à "Fascinação" da Hebe Camargo, com um maldito orelhão que tocava 24horas por dia (O que tanto havia pra se falar ao telefone?! E por que quem estava ligando não simplesmente desistia, se ninguém atendia?!). Hoje em dia, eu lido com a britadeira das obras na rua, com as freiadas dos ônibus, com o motor do ar-condicionado da academia aqui em frente, com o caminhão de lixo que passa religiosamente às 23h30, com a rádio gospel da Marilene, com o Taffy a se anunciar de 5 em 5 minutos.
É por isso que não existe nada melhor do que fazer tudo à noite, na paz da escuridão. Enquanto a cidade dorme, eu vivo.

E há que se notar que dessa mania de silêncio, deriva a mania do mau-humor matinal. Favor respeitar a minha bolha durante a primeira hora do meu dia. Se eu acordar de bom-humor, esbanjando bom-dias, aposte: há algo de errado. Faça silêncio até que eu quebre o meu. Sssssshhhhhhhh. >:/

5. TUDO NÃO PASSARIA DE UM GRANDE E MAL-ESCRITO ROMANCE.
Atores vêem esquetes em tudo. Diretores imaginam takes em cada piscar de olhos. Eu não sou escritora nem quero ser, mas sabe que há coisas, simplééésimas, nessa vida que dariam umas boas páginas de livro?
Mania de viver as situações e ao mesmo tempo ficar imaginando como seria possível passá-las pro papel. Às vezes, me pego pensando se eu estou deixando de viver com a intensidade com a qual eu gostaria, exatamente por estar pensando no depois, em como eu vou escrever aquela experiência de uma forma interessante.
Exemplo: surfando na África do Sul, numa wetsuit 3 vezes menor que eu, sob os gritos de "Paddle, paddle, don't stop! Paddle!", eu continuava 'paddleing' (hum?), mas ao mesmo tempo não me conseguia desligar da situação esdrúxula, trágica/cômica e que, com certeza, poderia gerar algum escrito. Moral da história: dores musculares de tanto 'paddle', uma carreira de surfista frustada por não conseguir ficar em pé nem 2 segundos, um bronzeado invejável (mãos, pés e rosto avermelhados) e nenhum conto sobre isso.
Mas manias são isso mesmo... eu não consigo evitá-las. Tranformar as pessoas em personagens, os lugares em cenários, as falas em parágrafos, as situações em histórias com moral se tornou uma mania. E da mesma forma que eu nunca vou ler todos os livros que gostaria, eu nunca vou escrever todos os contos que, de fato, existiram. O que não quer dizer que eu não terei aprendido tudo o que eles tiveram pra me ensinar.

__________

Cantiga de criança. Sabedoria de adulto.

"A minha alma chorou tanto,
Que de pranto está vazia
Desde que aqui fiquei,
Sem a sua companhia.

Não há pranto sem saudade
Nem amor sem alegria
É por isso que eu reclamo
Essa tua companhia.

Como pode um peixe vivo
Viver fora da água fria?
Como poderei viver
Como poderei viver
Sem a tua, sem a tua
Sem a tua companhia?
Sem a tua, sem a tua
Sem a tua companhia?"

ELA POR ELA MESMA

2006-03-20T14:22:00.000-03:00

"Quanto tempo tenho [quem me diz?]
Pra matar essa saudade [vira hábito.]
Meu bem, o ciúme
É pura vaidade [e somente vaidade. conforme-se.]
Se tu foges o tempo [fugir? do tempo? hahahaha.]
Logo traz ansiedade [faça Yoga, medite e converse.]
Respirar o amor [quem tá na chuva é pra se molhar.]
Aspirando liberdade [e ai de quem tenta tirá-la.]

Tenho a vida doida [pretensão dos iludidos.]
Encabeço o mundo [pretensão booooba.]
Sou ariano torto [irreversível.]
Vivo de amor profundo [pena de quem não o faz.]
Sou perecível ao tempo [como todos.]
Vivo por um segundo [que parece ser sempre o último.]
Perdoa, meu amor, [que eu também perdôo. mas isso não é uma troca, apenas perdão.]
Esse nobre vagabundo [nobre, sempre nobre.]"

__________

OBS: O post anterior incomodou mesmo... ^^ Mas era tãããão despretensioso...

DO QUE NÃO TEM LÓGICA

2006-03-12T14:07:00.000-03:00

Eu lembro de um conto do Monteiro Lobato, no qual a Emília desatava a falar (óh.) que o mundo estava errado demais, que Deus tinha feito a natureza de cabeça pra baixo. E que, por exemplo, a jabuticabeira - daquele tamanhão - nunca poderia dar uma frutinha tão pequena, enquanto a melancia - também daquele tamanho exagerado - nascia numa planta rasteira e, aparentemente, frágil.
A verdade é que eu não lembro como a boneca chega à moral da história - tenho memória péssima pra histórias de ficção em geral - que é óbvia. O velho ditado "Deus não dá asas à cobra" se sobrepõe aos questionamentos e, como em toda boa fábula, a turma do Sítio sai feliz, contente e conformada das lições de Dona Benta e Tia Anastácia. Ou do Visconde, sei lá.
A turma do Sítio, sim, mas eu não.
Eu continuo achando que tem muita coisa errada por esse mundão. Não ouso ao menos criticar a natureza divina de árvores, frutos, vacas que não voam e cobras que não têm asas. Não, não chego a tanto. Por ora, fico com aquilo de que tenho entendido menos, mas que regeu, rege e regerá minha vida até os últimos dias.

"Beberam na Lapa, muito. Thiago, numa dor de cotovelo por causa de Marcos, ainda assim fugazmente feliz, afinal, ia passar o feriado de São Sebastião na Região dos Lagos. Maria tinha acabado de dispensar um romeno, com quem ficava pra esquecer Daniela. Beberam muito mais. Ficaram e foi bom, i.e - por que não? - ótimo.
Foram ficando de vez em quando e a Lapa sempre servia de pano de fundo. Maria não lembrava mais de Daniela e muito menos do romeno. Já Thiago não tirava Marcos da cabeça. Uma pena, realmente, porque poderia ter dado muito certo. Os corpos se entendiam como nunca, mas a cabeça do menino estragou tudo. Não estão juntos.
Mas, sim, acho que se amam fraternalmente."

"Gabriela e Gustavo se conheceram na época de escola. Ela, do tipo que encara tudo com uma bela gargalhada e ele, popular. Fizeram teatro, se formaram, mantiveram contacto e uns 3 anos depois do fim do colegial, ficaram juntos. Por apenas 3 meses - ou menos.
Se gostavam bastante até. Só que o mundo é vasto demais e isso era, para ele, uma questão de honra... Em busca de si mesmo, logo antes do carnaval, ele foi embora pra Europa passar dois anos. Ela ficou e se acabou com o samba do Simpatia. Não estão juntos.
Sim, acho que se amam."

"Renata nunca dava sorte com os meninos. Até que, há um ano, foi passar o reveillon numa cidadezinha que lembrava Búzios e conheceu Matias. Foi inevitável e ficaram no ônibus da rodoviária. Ele, 8 anos pra mais e ela, encantada com seu primeiro homem "com H", como falava. Vá entender: meninos são meninos e, aos 20 anos, ainda usam fraldas.
Carnaval em Diamantina e, remando contra a maré, começaram a namorar. "É pra casar", segundo ambos, mesmo que os amigos achem que os 22 anos dela sejam muito poucos pra tomarem uma decisão dessas. Ontem, fizeram um ano e um mês, mas ele ficou tomando cerveja até as 22h30, sendo que o último contacto feito havia sido às 19h. Quando ele passou pra buscá-la, Renata já estava na cama há muito tempo. Brigaram, é claro. Não terminaram, mas pergunta se estão juntos agora...?!
"Não faço idéia de onde ele esteja." Não estão juntos.
Sim, vai... se amam. Mas ter que pedir ao namorado pra ir ao banheiro não faz bem a ninguém."

"Não se sabe como eles se conheceram, apenas que eram capazes de manter o namoro a uma distância de 500km. Com certeza, era pra sempre. Bruno perto do mar e Arthur perto dos arranha-céus. Eram felizes demais apesar das dores nas juntas de ambos, porém nada que uma operação e fisioterapia intensiva não resolvessem.
A família de Arthur sabia e até apoiava o casal, enquanto a família de Bruno só veio a saber no último verão. E não foi nada bom.
"Ou termina com essa palhaçada ou sai de casa." Entre a cruz e a espada, com o coração na mão, Bruno terminou. Arthur não quer mais viver, mas o Bruno está sendo forte. Não, não... não estão juntos.
Sim, se amam e muito."

"Nádia terminou o namoro de três anos e, no fatídico dia, foi parar num bar com seu professor de tênis. De rosto inchado pelo choro e mente vazia, ela não esperava que ele, Silvio, a beijasse, como acabou fazendo. Foi ótimo, porque o ex dela, Saulo (S era o seu mal...), esvaiu-se da sua mente e o período pós-término não chegou a ser traumático.
Só que nem tudo são flores: Silvio, 14 anos mais velho, pai de gêmeos, recém-separado, se deixou envolver, a permitiu envolver-se mas, com 169 explicações, se afastou.
Mais um coração partido, se vêem esporadicamente e se falam com freqüência. Ela não sabe se vai continuar tendo tempo pro tênis período que vem. Ele tem que tocar em frente, afinal, são dois os pimpolhos a serem sustentados. Não estão juntos.
Sim, acho que se amam?"

"Não tinha como haver dúvida: Olívia era ariana. Além de Libra e Sagitário, Leão também podia combinar, mas foi sem saber disso que conheceu Bruna. Ambas ainda colegiais e, quando Olívia deu a saber a seus amigos do namoro secreto com Bruna, todo mundo já estava formado e correndo atrás de um estágio legal na faculdade.
O Zodíaco só pode estar ruim da cabeça quando conjuga dois signos do mesmo elemento num casal: foram dois anos e oito meses aos trancos e barrancos. O gênio de uma não combinava com o exibicionismo da outra e amor precisa ser cultivado pacientemente no dia-a-dia. Bruna chegou até a mostrar que o mito da fidelidade é realmente um mito.
Resolveram que iam dar um tempo, pois ambas tinham que amadurecer. Cada uma a seu modo, descobriram que não conseguem viver sem os tapas e os beijos.
Bruna quer voltar a namorar. Olívia quer ir ficando, enquanto curte um pouco a vida. Não estão juntas.
À primeira vista é um tipo estranho (!), mas, sim, se amam calorosamente."

"Ela sempre odiou o sotaque de paulista. De mineiro, de baiano até vai, mas paulista, nunca. Acabou que Taís, numa dessas fatalidades da vida que te levam a ter um chefe, conheceu Otávio. Paulista, mêu, inegável e também 10 anos mais velho. Carioca-Zona-Sul, ela nunca foi fácil e ele, inveterado bebedor, sempre meio canastrão, queria se acertar na vida antes que fosse tarde demais. Se dependesse dela, as cantadinhas baratas passariam batidas, afinal não é qualquer "Você é muito cheirosa" que amoleciam aquele coração. Mas ouvir um "Mêu, tô parecendo um moleque de 15 anos por sua causa..." sem corar foi muito difícil. Por mais fora de forma que ele estivesse (Veja bem: es-ti-ves-se. E não: fosse.), até que, prum paulista, o papo do Otávio era bem interessante.
Esbarraram-se no carnaval - ôh, épocazinha danada -, "Mas você é meu chefe, Otávio..." e não estão juntos.
Se não fossem as convenções, sim, talvez se amariam."

"Cebolinha era um Montéquio e Mônica, uma Capuleto. Ah, Deus sabe como tudo teria sido mais fácil se Cebolinha fosse um Silva e Mônica, uma Silveira. Parece tragédia shakespeariana, sim: se conheceram já sabendo que suas famílias eram inimigas e que amor era um sentimento proibido entre elas. Havia somente um porém nisso tudo... quem tinha ficado encarregado de ensinar-lhes a não amar?
Boba a proibição e bobo o destino (?): se o tal do Padre, amigo do casal, tivesse chegado a tempo, se o próprio Cebolinha não tivesse se precipitado, se aquele punhal não estivesse ali.
Tudo guiou ao não: ela fingia que morria pra fugir com ele, mas ele não sabia disso. Apenas encontrou o corpo que amava inerte e não pensou duas vezes pra tomar o veneno. Ela, quando acordou, na certeza de enfim poder ser feliz, encontrou o corpo que amava inerte e não pensou duas vezes pra se apunhalar.
Não estão juntos, pelo menos não aqui.
Sim, se amavam."

"Leonardo, quando se apaixona, é do tipo que 'é pra sempre'. Já morreu de amores por Nádia, sofreu por Cíntia, já até chorou por uma colombiana com quem jurou se casar. Zélia morava no mesmo bairro e era amiga-dos-amigos. Bêbados e num joguinho de "Eu nunca", os dois admitiram que ficariam um com o outro - uma tacada baixa de um amigo metido a cupido querendo juntar o casal. Conseguiu.
Namoraram por 4 meses e o Léo ajudou em muito a Zélia a esquecer o ex que a tinha traído. Ninguém se lembrava mais do ex, nem mesmo a Zélia, até que ele resolveu reaparecer. A carne é fraca e ser trocado dói. Ah, como dói. Zélia voltou pro ex, chegou a ser infantil. Leonardo, hoje em dia, dilacera o coração ao ter que encontrá-la todos os sábados pela manhã no cursinho de italiano que combinaram de fazer juntos.
Mas não é nenhuma raridade. Não estão juntos.
E se ex-namorados fossem apenas ex-namorados, sim, eles se amariam."

"Laura já morou em tudo quanto é lugar. Tamires também. Atualmente, cada um mora em uma cidade e 10 horas de chão não são nem metade da viagem de ônibus. Se conheceram há menos de um ano, estiveram juntas umas 6 vezes, no máximo, e foi só depois da última vez que se viram que se deram conta que havia alguma coisa no ar.
Falam-se todo santo dia há quase 9 meses e mesmo assim trabalha-se no terreno do não-dito. Está óbvio, é inevitável, mas, por enquanto, não está dito. "Eu te amo e estou com saudades demais." "Eu também te amo e conto os dias pra te encontrar." São apenas e antes de tudo amigas. Pra sempre.
Mas não estão juntas. (Ainda.)
Sim, se amam com a pureza que o verbo traz implícita."

"Tímido, sempre tímido. Bernardo conta na mão esquerda - ou na direita, tanto faz - as garotas com quem já ficou. Mas números não são importantes pro pequeno grupinho de 'últimos românticos' da geração coca-cola.
Ok, além de tímido, extremamente seletivo, o que é um mal inversamente proporcional à experiência. Conheceu Roberta através de uma amiga de faculdade. Pra ela, foi amor à primeira vista, enquanto pra ele, não passava de mais uma potencial amiga. Ela ligou, escreveu e-mail, enviou mensagens de texto mil, convidou pra praia, pro teatro, pro cinema e pro museu, além de ter encontrado diversos pontos em comum. "Ele também mora no Flamengo!"
Mas tal coincidência não era um sinal dos céus. "Ela me sufoca. E é muito branca pro meu gosto."
Ele só foi comer uma pizza e mais na-da. Não estão juntos. Nem chegaram a ficar juntos.
Sim, seria amor, se ele se permitisse sentir."

""Em qualquer terra em que os homens amem. Em qualquer tempo onde os homens sonhem. Na vida."
Amigos desde sempre, Arlequim e Pierrot trocaram confidências. Sempre muito atirado, o primeiro se apaixonara por uma mulher numa festa e, antes mesmo de conhecê-la, já a havia beijado. Enquanto o segundo, tímido como sempre, também sofria do mesmo mal: por uma mulher se apaixonara, mas preferia sonhar com ela na perfeição da sua imaginação a concretizar o devaneio.
Não é que é bem na hora em que os dois se confidenciavam isso que Colombina passou ao longe e Arlequim e Pierrot descobrem que o objeto da paixão era o mesmo. "Nada que uma boa conversa não resolva", pensaram ambos. Afinal, para os dois era simples: "O que Colombina iria querer com aquele canastrão?" "O que Colombina iria querer com aquele bobalhão?" Mas era óbvio que para ela não era assim...

"Pudesse eu repartir-me e encontrar minha calma dando a Arlequim meu corpo e a Pierrot a minh’alma! Quando tenho Arlequim, quero Pierrot tristonho, pois um dá-me o prazer, o outro dá-me o sonho! Nessa duplicidade o amor todo se encerra: um me fala do céu... outro fala da terra! Eu amo, porque amar é variar, e em verdade toda a razão do amor está na variedade... Penso que morreria o desejo da gente, se Arlequim e Pierrot fossem um ser somente, porque a história do amor pode escrever-se assim: um sonho de Pierrot... e um beijo de Arlequim."

Não estão juntos. Nem com um, nem com outro.
Sim, são três os corações que se amam. Por aí."

Qualquer semelhança com fatos reais, meu povo, É mera coincidência. Mas, assim como a Emília, eu não pensaria duas vezes ao dar asas a alguma cobra.

QUERIDA SUZANA, ...

2006-03-09T14:36:00.000-03:00

Eu tava com uma idéia boa na cabeça - uma, não, várias -, mas o prazo pra arrumar meu quarto antes das férias terminarem está acabando. Resolvi, então, fazer o que eu devia ter feito há tempos: uma grande caixa de papelão vazia se torna, enfim, o destino da papelada.
Mas, meus caros (minhas caras, na verdade!), foi impossível apenas jogar tudo dentro da caixa sem dar uma espiadinha. Não me arrependo... Com o perdão das palavras, C*R*LH*!, eu achei umas coisas muito, mas muuuito, pH*d*s (com p minúsculo e H maiúsculo).
Diário antigo - quando eu tinha 11 (12, 14, 17, 18 tb) anos! Cartões de aniversário. Fotos muito velhas. Grêmio. Missão de férias. Meias beeeeges! (Kiss me, s... me, f... me!) Ai, ai, ninguém lembra dessa das meias beges, mas eu lembro e me divirto muito. Lembro até que o reitor, numa reunião do Grêmio, es-ta-va com um par. O.O

Mas, beleza, chega. A brincadeira hoje é...

"SUA VACA...
[abre o cartão]
É! A sua vaca mesmo! Está aqui, prontinha! Gostou?!
Foi feita por 3 ogros... Mas nos esforçamos ao máximo. E cá entre nós, não ficou tão ruim assim, né?!
Mas só fizemos isso porque é O SEU aniversário, e você, lógico, não merece uma vaca mal feita, e, sim, uma boiada inteira. Mas isso foi o melhor que conseguimos fazer. Afinal, tínhamos que fazer algo que descrevesse a sua personalidade, e ninguém melhor do que A VACA DA SUZANA!
Parabéns!!! Feliz niver!!!
Beijos,
X, X e X.

P.S. Não interprete como nada além de brincadeira! =)"

"Oi, Sú!

Parabéns!!! Pensando bem, 17 não é tão velha assim... Pode até ser legal, quem sabe... Bem, isso não importa tanto já que o aniversário mesmo já passou, hoje é a festa (êêê...). Aí, veio o negócio do presente. Você não ajuda nada com aquela história de "não precisa me dar presente", tá? Só disse que não precisava mais de nenhum perfume, tá, já foi alguma coisa...

Fiquei pensando no que a gente podia prescisar esse ano (além de férias), com todo esse estresse, a pressão no colégio, em casa, na nossa cabeça, esse caos. Sim, porque até eu que sempre fui tranqüila com essas coisas e jurei não me estressar esse ano com Vestibular, já não consigo mais botar sal na comida sem lembrar do Na e do Cl, passando para um eficiente revisão relâmpago da ligações químicas - e por que não? - propriedades periódicas e aqueles nomezinhos simpáticos dos sais... Socorro!!! Mas calma! Porque descobri que...

Sim, existe vida inteligente depois do Vestibular!! Por mais que você tente inutilizar seu corpo e adestrar a sua mente exaustivamente, ele continua lá. E nem com 30 horas de estudo-hipnose por dia você vai conseguir se transformar numa máquina de marcar 'X'. Porque uma partezinha do nosso cérebro cisma em resistir sempre a essa auto-destruição diária. Ela diz que não aceita fórmulas, datas, números ou lógica alguma. E quando mais precisamos nos concentrar é que ela mais nos atrapalha, levando nossos olhos pra mosquinha na frente da janela, longe do livro e do quadro negro, e fazendo sonhar. Por isso a odiamos com toda a nossa força que nos resta até o último dia. E é ela que, mesmo assim, vai nos salvar antes que o fim chegue. Antes que nos tornemos dementes, ela nos lembra que somos humanos e estamos aqui para pensar. Penso, logo existo. Um ano inteiro inexistente? Acho que não. O Pinel é aqui em frente e antes que eles venham nos pegar, vamos dar um jeito nisso. Só o surreal, a imaginação, a filosofia podem nos trazer de volta à condição humana.

Este livro é isso, além de ser matéria pro nosso encontro de bêbadas, pode te libertar do lógico, do possível, do real que enjôa tanto e cansa tanto. Isso sem efeitos colaterais dos métodos convencionais, claro. Espero que goste.

Te adoro!

Beijos,

Y."

"Suzana,

Parabéns. Eu acho que não preciso dizer o quanto eu gosto de você. Adoro as nossas discussões religiosas, gosto de dizer bobeiras para você (mais boba que eu, é claro!), é a única que ri delas. Toda a nossa história juntos foi muito divertida. Claro que eu quero continuar sendo seu amigo e tendo você como amiga, porque, se não, quem vai rir das minhas bobeiras?

Você é a única pessoa que entende a minha revolta social. Pra mim o que tem de melhor em você é essa revolta também. Nesse ponto, nós somos muito parecidos, por isso nos entendemos bem. Aliás, eu preciso fazer alguma coisa logo.

Mas, enfim, agora que você já está incontrolavelmente em prantos com as minhas palavras, esquece o que eu escrevi. Tudo o que está aqui é verdade, mas é que esse estilo sentimental não combina comigo. Pra terminar, PARABÉNS novamente e tudo de bom que você merece!!!

Beijos,

Obs 1: Deixa de ser hipócrita fazendo esses encontrinhos, retirinhos pastoral e converta-se para o Andreísmo. Eu sei que você está doida para fazer isso.

Obs 2: Acho bom a gente começar a escrever "A história de nós dois" logo."

Tinham muitos mais, mas esses foram os mais legais. Impressionante como as pessoas mudam... e continuam as mes-mas! Bom saber que tá todo mundo na minha vida ainda... *estufa o peito, orgulhosa*

E agora eu vejo como eles viam tão mais longe do que eu...

ADEUS AO REI MOMO

2006-03-02T20:54:00.000-03:00

=[

sem vontade alguma.
tem algum mundo lá fora ainda?

COMO GANHAR MEU CORAÇÃO

2006-02-17T19:15:00.000-02:00

Ou melhor, como ele ganhou o meu. Quite easy.

Estávamos nós numa academia obscura no Centro, no famigerado "Arco do Teles" - inferninho que eu descobri bombar na happy hour - esperando a aula começar. Roda de visita e o Mazinho queria chegar de surpresa com uns oito alunos, do nada. A surpresa foi tanta que, quando lá chegamos, acontecia um "AULÃO ESPECIAL DE CARNAVAL", no qual mil e uma alunas da academia, esbaforidas, malhavam ornamentadas com alguma máscara do Bin Laden, penachos, colares de havainas e outros diversos apetrechos de carnaval. (Eu adooooro 'aulas especiais de academia! Principalmente os famosos cafés-da-manhã que a terceira idade ama fazer após as aulas de hidroginástica. Elas fazem parte do tópico 'coisas esdrúxulas que divertem a Suzana'. Assunto pra outro dia, entretanto.) Tudo muito bem, tudo muito, aguardemos pacientemente o tal aulão terminar pra roda começar.
Esperando na calma que deus me deu, olho pro lado e vejo o Mazinho rindo baixo como criança, observando as colombinas-do-culto-ao-corpo "malharem". Ele, percebendo que eu o olhava, me chamou pra junto de si, deu abertura pr'eu perguntar 'qual era a graça' e respondeu (rindo):

"_Vc reparou?! Aqui só tem mulher gorda!"

Então, né. Olha pro lado, disfarça... Consciência pesa. Rio ou não rio disso? Pára e pensa: melhor do que rir é convocar um álibi. Chamo:

"_Indiana, vem cá ouvir o que o Mazinho tá falando...!"

Indiana se achega, Mazinho repete a injúria na mesmíssima felicidade. Aí, do alto de suas curvas naturalíssimas de mulher brasileira, dela vem tooda a reação de que eu precisava:

"_Ôh, Mazinho, larga de ser ruim... Eu não posso falar nada de mulher gorda..."

Então, não teve jeito, tive que concordar, sem graça:

"_É, Mazinho... eu também não posso falar nada..."

Mas foi aí que ele ganhou meu coração. Minha devoção como aluna. Minha admiração. Todos os meus bons sentimentos afloraram naquela hora:

"_Ah, Suzana, que isso... Vc pode, sim."

Pronto! Alguém não se renderia a uma frase dessas? Me tem pra sempre.

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Jason Mraz acabou de entrar pro hall do meu gosto musical roots.

Nietzsche acabou de entrar pro hall do meu gosto literário "reflita, não entenda, mas ache foda".

Taffy acabou de entrar pro hall de coisas que eu trancaria pra sempre no quarto de empregada e esqueceria por lá.

Saudade acabou de entrar pro hall de sentimentos que eu escolho de quem sentir. (rá-rá-rá. ¬¬)

"You and I both" acabou de entrar pro hall de músicas pra sempre.

"Disfarça e chora", do Cartola, não entrou pra hall nenhum, mas é bastante interessante.

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"Was it you who spoke the words that things would happen but not to me

Oh, things are gonna happen naturally

Oh, taking your advice I'm looking on the bright side

And balancing the whole thingBut often times those words get tangled up in lines

And the bright lights turn to night.

(...)

And it's okay if you have go away

Just remember the telephone works both ways

And if I never ever hear it rings

If nothing else I'll think the bells inside

have finally found you someone else and that's okay

'cause I'll remember everything you sang."

"You and I both", Jason Mraz

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Paciência é uma arte.

PIRANHA. PUTA. CACHORRA.

2006-02-11T00:50:00.000-02:00

(Post temático, pra minha única leitora. Fravel, sua puta...! Só vc comenta, então só vc lê! =* )

Inocentemente, hoje, no ônibus.
Moça do meu lado, lendo uma revista... Nada que eu pudesse fazer de útil no meio do congestionamento, dei aquela esticada de olho - aaaah! taque a primeira (só a primeira!) quem nunca esticou o rabo do olho pra leitura do vizinho de banco - pra revista da distinta senhora.
Eis que bato o olho no canto superior da página: "POR DENTRO DELAS". ^^ Tensão. Mas, beleza, vamos até o final, questão de valorização da imprensa nacional: se um jornalista escreveu, é digno de ser lido. Por mais que eu odeie essa raça.
Fui pro título da matéria: "RELINCHANDO DE TESÃO". Meu deeeeeus, o que essa mulher tá lendo?! (De 'distinta senhora' passou a 'essa mulher'.)

Era uma enquete que perguntava se as mulheres gostavam ou não de serem xingadas durante o sexo. Resultado: 52% disseram que sim.

P****, preciso eu ser esteriotipicamente feminista pra achar isso deprimente?

Durante o sexo, fazendo compras no shopping, na padaria, escolhendo bijouterias, fazendo feira, cortando o cabelo, sei lá, andando na rua, saber que há mulheres que curtem serem chamadas de "cachorras" - e nisso eu não incluo letras de funk e Tati Quebra-barraco: o fenômeno é outro - me tira a esperança do mundo...

___________

Tá estressado? Vai jogar capoeira.

Céus, como fez falta. As dores musculares de hoje não são nada se comparadas com o simples prazer de dar uma meia-lua. Ou de pegar o berimbau e fazer, voluntariamente, bolhas nos dedos. Ou de sentir o arrepio no corpo com a roda formando. Ou de ouvir a voz, puxando: "Êêêêê, hoje tem capoeira, no toque do viola, entra na roda e começa a jogar." Ou de conseguir ouvir, literalmente, o 'berimbau chamar'.

Nunca achei que encontraria algo na vida que me fizesse sentir o que só a capoeira consegue. Enfim, encontrei. E amo.

Um dia, me vou pra Bahia, terminar de lavar a alma. ;]

___________

Eu ia por Armandinho ("Eu vou te subornar..."), mas não dá. Falar de capoeira faz isso...

"Quem nunca jogou capoeira,

Ainda não sabe o que é bom,

É cultura brasileira,

Ensina o Folclore,

E é luta da gente,

Quando se escuta o pandeiro,

Rimando com o atabaque,

O berimbau vem dizendo,

Não é com a mão,

É com o pé que se bate

Não é com a mão

É com o pé que se bate."

TEMPESTADE MENTAL

2006-02-07T14:50:00.000-02:00

"I'm gonna suspend my senses. I'm gonna delay my pleasure. I'm gonna close my body now."
Se o silêncio falasse, muito deixaria de ser dito.
Não se sabe o porquê: mas ainda com a alma em frangalhos.
Às vezes, se perde a graça diante da vida. De tal forma que não se sabe como reagir.
Às vezes se perde a fome.
Amor entra pelo ouvido, com certeza.
"Você lhe deu a oportunidade de demonstrar grandeza de caráter e ele não aproveitou. Ele nunca vai perdoar você por isso", já dizia Nietzsche.
TPM faz muito mal. Falta do que falar tb.
Fugir da questão central não resolve, mas encará-la corta.
"Falar muito sobre si mesmo pode ser um meio de se esconder." Dizer que escrever em primeira pessoa é um dos grandes prazeres dessa vida também.
"IMPEDIMENTO DO SUICÍDIO. Há um direito segundo o qual podemos tirar a vida de um homem, mas nenhum direito que nos permita lhe tirar a morte: isso é pura crueldade." Quem nunca cogitou a possibilidade de se matar?

Você está sem chão? Não?
Relaxa, eu puxo o seu tapete.

__________

"Sempre chega a hora da solidão

Sempre chega a hora de arrumar o armário

Sempre chega a hora do poeta a plêiade

Sempre chega a hora em que o camelo tem sede

O tempo passa e engraxa a gastura do sapato

Na pressa a gente nem nota que a Lua muda de formato

Pessoas passam por mim pra pegar o metrô

Confundo a vida ser um longa-metragem

O diretor segue seu destino de cortar as cenas

E o velho vai ficando fraco esvaziando os frascos

E já não vai mais ao cinema.

(...)

A idade aponta na falha dos cabelos

Outro mês aponta na folha do calendário

As senhoras vão trocando o vestuário

As meninas viram a página do diário

O tempo faz tudo valer a pena

E nem o erro é desperdício

Tudo cresce e o início

Deixa de ser início

E vai chegando ao meio

Aí começo a pensar que nada tem fim..."

"O avesso dos ponteiros", Ana Carolina.

SIMPLICIDADE

2006-01-30T00:16:00.000-02:00

Quem nunca fez uma ode às coisas importantes dessa vida?

Também quero fazer a minha.

Nike. agnes b. Banana Republic. Prada. Lódices. Equatore. J. Crew. nova iorque. Adidas. Carmin. Vide Bula. Puma. Cori. Reebok. Local Motion Hawaii. Prada. Billabong. Cantão. Yes Brasil. Les Filós. Levi's. Diesel. GAP. Hugo Boss. londres. Victoria's Secret. Suit Boutique. Sisley. Ellus. O'neill. Mega Models. Folic. Amsterdan Sauer. christian lacroix. Timberland. Moschino. All Star. sp fashion week. Bisou Bisou. Cavalera. donna karan. Track & Field. Free Surf. e-Brigade. DKNY. Colcci. Elite. Spezzato. Ray-ban. alexandre herchcovitch. Mormaii. Channel. Australia Down South. Fit. lino villaventura. Lee Jeans. Lacoste. Osklen. Onbongo. Guess?. Boss Models Worldwide. Giorgio / Emporio Armani. paris. Forum. Tommy Hilfiger. Maria Filó. Triton. Bloomingdale's. Freedom Fog. Ópera Rock. Polo Ralph Lauren. Wrangler. United Colors of Benetton. "diamonds: girl's best friend"? Louis Vuitton. World Wave. Lightningbolt. glamour. Patachou. Lui Lui. milão. Hotgirls. Dolce & Gabana. ermenegildo zegna. Zara. Glam. Cantão. Christian Dior. H Stern. Santa Maria. champs-elysée. Redley. bia castro e maria lúcia neves. Rygy. Trussardi. Oakley. Slam. Long Island. Pena. Calvin Klein. Gucci. rio fashion week. Ford Models. jean-paul gaultier. Paco Rabanne. Pierre Cardin. salvatore cesarani. Yves Saint Laurent. Cerruti. Dockers USA. Gianfranco Ferre. Versace. W.&L.T.

E, para resumir, faço questão de transcrever aqui a descrição de uma das comunidades da GUCCI no orkut. É lógico que a palavra 'GUCCI' pode - e deve - ser substituída pela maioria dos nomes acima citados. Acho que resume meu ponto de vista.

"GUCCI is more than just a lable. GUCCI is a life style. GUCCI is the reason the sun still shines. GUCCI is what makes one trully exist. It is one's destiny and highest purpose of existance. Check out the latest trends and collections at http://www.gucci.com ."

(A parte do "GUCCI é a razão pela qual o sol ainda brilha" é a melhor de to-das.)

__________

Pra terminar, porque se não, eu ficaria a eternidade copiando e colando poemas dele.

RESÍDUO

Carlos Drummond de Andrade

De tudo ficou um pouco.

Do meu medo. Do teu asco.

Dos gritos gagos. Da rosa

ficou um pouco.

Ficou um pouco de luz

captada no chapéu.

Nos olhos do rufião

de ternura ficou um pouco

(muito pouco).

Pouco ficou deste pó

de que teu branco sapato

se cobriu. Ficaram poucas

roupas, poucos véus rotos

pouco, pouco, muito pouco.

Mas de tudo fica um pouco.

Da ponte bombardeada,

de duas folhas de grama,

do maço

- vazio - de cigarros, ficou um pouco.

Pois de tudo fica um pouco.

Fica um pouco de teu queixo

no queixo de tua filha.

De teu áspero silêncio

um pouco ficou, um pouco

nos muros zangados,

nas folhas, mudas, que sobem.

Ficou um pouco de tudo

no pires de porcelana,

dragão partido, flor branca,

ficou um pouco

de ruga na vossa testa,

retrato.

Se de tudo fica um pouco,

mas por que não ficaria

um pouco de mim? No trem

que leva ao norte, no barco,

nos anúncios de jornal,

um pouco de mim em Londres,

um pouco de mim algures?

na consoante?

no poço?

Um pouco fica oscilando

na embocadura dos rios

e os peixes não o evitam,

um pouco: não está nos livros.

De tudo fica um pouco.

Não muito: de uma torneira

pinga esta gota absurda,

meio sal e meio álcool,

salta esta perna de rã,

este vidro de relógio

partido em mil esperanças,

este pescoço de cisne,

este segredo infantil...

De tudo ficou um pouco:

de mim; de ti; de Abelardo.

Cabelo na minha manga,

de tudo ficou um pouco;

vento nas orelhas minhas,

simplório arroto, gemido

de víscera inconformada,

e minúsculos artefatos:

campânula, alvéolo, cápsula

de revólver... de aspirina.

De tudo ficou um pouco.

E de tudo fica um pouco.

Oh, abre os vidros de loção

e abafa

o insuportável mau cheiro da memória.

Mas de tudo, terrível, fica um pouco,

e sob as ondas ritmadas

e sob as nuvens e os ventos

e sob as pontes e sob os túneis

e sob as labaredas e sob o sarcasmo

e sob a gosma e sob o vômito

e sob o soluço, o cárcere, o esquecido

e sob os espetáculos e sob a morte escarlate

e sob as bibliotecas, os asilos, as igrejas triunfantes

e sob tu mesmo e sob teus pés já duros

e sob os gonzos da família e da classe,

fica sempre um pouco de tudo.

Às vezes um botão. Às vezes um rato.

DESLIGA O RÁDIO?

2006-01-18T11:48:00.000-02:00

Rádio ligado baixo. Final de tarde de verão, sol se pondo, mas eles dentro de um quarto.
Ela, de frente para o computador. Coluna curvada, braço aparando a cabeça, olhando fundo. Ele, na cama, sentado, mas com os pés no chão. Olhando a parede e brincando insconscientemente com três bolinhas de gude. Barulho irritante.
Ela, de costas pra ele. Ele, de frente para as costas dela. Aparentemente, passavam o tempo, como tantas vezes fizeram ali, naquele mesmo quarto. Só que agora não tinham mais tempo para passar. Só tinham tempo e nenhum dos dois sabia o que fazer com ele. Silêncio. Bolinhas de gude. Cliques no mouse.

_E agora? O que que a gente faz?

Pára o mouse. Pensa. Não se mexe, nem desvia o olhar. A apatia do corpo ia de encontro ao turbilhão mental. Tempo, passa o tempo.

_Não sei. Mas você também sabe que...
_... não dá mais...?

Param as bolinhas. Pigarreia pra afastar o choro. Intenta pegar o maço. Desiste no meio do caminho. Ele não ia fumar ali. Era cigarro e não amor, segundo a terapeuta.

_É. E não me força a repetir isso, por favor.
_Falar torna as coisas mais difíceis?
_Torna.
_Concretiza um fim?
_Uhum.

Voltam as bolinhas. Volta o mouse. Volta o rádio a perturbar o silêncio que perturbava a vontade de gritar de ambos.

_Eu vou te esquecer?
_Eu te quero.
_Pra sempre?
_Eu vou te esquecer.
_Não me confunde.
_Eu te quero, eu te amo, mas eu vou te esquecer.
_Precisa?
_Cansei.
_Eu também acho que tentar mais uma vez é... em vão.

É aí que o rádio - ah, pra quê, rádio?! Por que? - começou a tocar.

"Ah, se já perdemos a noção da hora
Se juntos já jogamos tudo fora
Me conta agora como hei de partir"

Ela deixa o jogo de paciência no meio. Ou o encarava como nunca antes tinha feito ou se sentiria miserável pelo resto da vida. Ela, de frente pra ele. Pára o mouse. As bolinhas foram parar em cima da cama. Ah, a cama.

_Eu não sei o que eu faço, quando você sair.

"Ah, se ao te conhecer
Dei pra sonhar, fiz tantos desvarios
Rompi com o mundo, queimei meus navios
Me diz pra onde é que inda posso ir"

Ele, da cama.
_Eu não vou conseguir sair. Eu preciso sair, mas antes de tudo, eu preciso de você.

"Se nós nas travessuras das noites eternas
Já confundimos tanto as nossas pernas
Diz com que pernas eu devo seguir."

_Eu juro que eu tentei. Você sabe que eu tentei. Você sabe que você é um pedaço meu. Mas você também sabe...

"Se entornaste a nossa sorte pelo chão
Se na bagunça do teu coração
Meu sangue errou de veia e se perdeu."

_... que não dá mais...? Como? Como? Por que?

"Como, se na desordem do armário embutido,
Meu paletó enlaça o teu vestido
E o meu sapato 'inda pisa no teu?"

_Eu sempre fui tua.
_Você sempre foi minha.

"Como, se nos amamos feito dois pagãos
Teus seios inda estão nas minhas mãos
Me explica com que cara eu vou sair."

_Sempre. Você nem sempre foi meu.
_Não diz isso.

"Não, acho que estás te fazendo de tonta
Te dei meus olhos pra tomares conta
Agora conta como hei de partir."

_Vai, pode ir. Mas faz um favor?
_Qual?
_Desliga o rádio.
_Tá.

De frente. Levanta. Como ele vai dirigir?
De frente. Levanta. O que ela vai fazer?

_Me abraça.

Abraço. Olhos fechados. Beijo no canto. O último. Foi assim mesmo, meio torto. Ele desliga o rádio. Se detém na porta do quarto por instantes, querendo voltar pra cama. Mas não volta. Ouve um fungar. Dá um passo pra frente. E depois do primeiro, o segundo veio como num fluir de correnteza. O terceiro ele nem sente.
Ela fica na cama e ouve até o quinto passo, mas depois o barulho do lado de dentro é ensurdecedor. Impressionante como 'no silêncio, ela ouve os próprios gritos'.
Já é noite.

__________

OS OMBROS SUPORTAM O MUNDO

Carlos Drummond de Andrade

Chega um tempo em que não se diz mais: meu Deus.
Tempo de absoluta depuração.
Tempo em que não se diz mais: meu amor.
Porque o amor resultou inútil.
E os olhos não choram.
E as mãos tecem apenas o rude trabalho.
E o coração está seco.

Em vão mulheres batem à porta, não abrirás.
Ficaste sozinho, a luz apagou-se,
mas na sombra teus olhos resplandecem enormes.
És todo certeza, já não sabes sofrer.
E nada esperas de teus amigos.

Pouco importa venha a velhice, que é a velhice?
Teus ombros suportam o mundo
e ele não pesa mais que a mão de uma criança.
As guerras, as fomes, as discussões dentro dos edifícios
provam apenas que a vida prossegue
e nem todos se libertaram ainda.
Alguns, achando bárbaro o espetáculo
prefeririam (os delicados) morrer.
Chegou um tempo em que não adianta morrer.
Chegou um tempo em que a vida é uma ordem.
A vida apenas, sem mistificação.

ANO QUE VEM TEM FLORICULTURA PRA IEMANJÁ

2006-01-17T11:43:00.000-02:00

Ter o pé esquerdo convalescente é "ótimo", porque eu não posso ir à praia, não posso andar mais que vinte metros, não posso me afastar do meu coquetel de antibióticos e antiinflamatórios, não posso jogar capoeira, não posso andar de bicileta, não posso levar o cachorro à rua, não posso nem executar meus planos de iniciar a yoga, não posso fazer nada que dependa do meu corpo. É demais.
Corpo parado, mente assume a liderança. Ler, dormir, estudar. E viva o "tudo o que sei é que nada sei".
Apesar de que, às vezes, eu bem caio em outro lema: "mente vazia, oficina do diabo". Cuidem-se, se eu faço o que eu fiz com o meu próprio pé, nem imaginem o que eu posso fazer com vcs... (Hehe.)

Mas então, a questão da mente vazia é que eu, sem nada pra fazer, tava mexendo na minha pasta e achei outro texto bobo que eu escrevi, mas que tb não postei. Não entendo porque eu me dou o trabalho de escrever e não postar. Que saco. Vai me entender...

Minha mãe protagoniza esse tb. Digamos que Dona Silvia tem lá suas peculiaridades.
Contextualizando: eu tinha acabado de voltar da África do Sul, tinha passado 3 meses sem saber o que era televisão. Estava com um buraco na minha cultura geral por não ter acompanhado o Big Brother 5 e não fazer idéia de quem eram Jean, Pink, Grazielli, rua de baixo e rua de cima, i.e. intrigas que só a Globo é capaz de nos fornecer. (Aliás, confesso que até hoje me mantenho na ignorância: ainda não entendi a dinâmica do último BBB. Uma falha, eu sei.) Mas, enfim, o texto não tem nada a ver com o Grande Irmão. É com a novela mesmo.

"DIÁLOGO FANTÁSTICO QUE TIVE A OPORTUNIDADE DE TER COM A MINHA MÃE.

Suzana, à mesa, no final da última refeição do dia. [Novela América na TV.]: "Nossa... Essa novela é chata pra caramba, hein..."

Silvia, a referida mãe, da cozinha:
"Ih, tá todo mundo falando mal... Mas tb, né: logo depois de uma que fez um sucesso estrondoso..."

Suzana: "É? Qual era a que tava passando antes mesmo?"

Silvia, muito esclarecida: "Ué, não era aquela... A... A... A DONA DO PECADO...?!"

Suzana, achando melhor começar com a medicação: "SENHORA DO DESTINO, mãe, que vc está querendo dizer?!"

Silvia, sem nem perceber a gravidade da própria situação: "É, é, é... essa mesma..." E continua lavando a louça...

É por essas e outras que eu amo essa mulher. Ê lê lê."

__________

E comecemos um série de Drummond. Porque eu teria casado com ele. E com as palavras dele. Vai falar por mim assim...

REVERÊNCIA AO DESTINO

Carlos Drummond de Andrade

Falar é completamente fácil, quando se tem palavras em mente que expressem sua opinião.
Difícil é expressar por gestos e atitudes o que realmente queremos dizer, o quanto queremos dizer, antes que a pessoa se vá.

Fácil é julgar pessoas que estão sendo expostas pelas circunstâncias.
Difícil é encontrar e refletir sobre os seus erros, ou tentar fazer diferente algo que já fez muito errado.

Fácil é ser colega, fazer companhia a alguém, dizer o que ele deseja ouvir.
Difícil é ser amigo para todas as horas e dizer sempre a verdade quando for preciso.
E com confiança no que diz.

Fácil é analisar a situação alheia e poder aconselhar sobre esta situação.
Difícil é vivenciar esta situação e saber o que fazer ou ter coragem pra fazer.

Fácil é demonstrar raiva e impaciência quando algo o deixa irritado.
Difícil é expressar o seu amor a alguém que realmente te conhece, te respeita e te entende.
E é assim que perdemos pessoas especiais.

Fácil é mentir aos quatro ventos o que tentamos camuflar.
Difícil é mentir para o nosso coração.

Fácil é ver o que queremos enxergar.
Difícil é saber que nos iludimos com o que achávamos ter visto.
Admitir que nos deixamos levar, mais uma vez, isso é difícil.

Fácil é dizer "oi" ou "como vai?"
Difícil é dizer "adeus", principalmente quando somos culpados pela partida de alguém de nossas vidas...

Fácil é abraçar, apertar as mãos, beijar de olhos fechados.
Difícil é sentir a energia que é transmitida.
Aquela que toma conta do corpo como uma corrente elétrica quando tocamos a pessoa certa.

Fácil é querer ser amado.
Difícil é amar completamente só.
Amar de verdade, sem ter medo de viver, sem ter medo do depois. Amar e se entregar, e aprender a dar valor somente a quem te ama.

Fácil é ouvir a música que toca.
Difícil é ouvir a sua consciência, acenando o tempo todo, mostrando nossas escolhas erradas.

Fácil é ditar regras.
Difícil é seguí-las.
Ter a noção exata de nossas próprias vidas, ao invés de ter noção das vidas dos outros.

Fácil é perguntar o que deseja saber.
Difícil é estar preparado para escutar esta resposta ou querer entender a resposta.

Fácil é chorar ou sorrir quando der vontade.
Difícil é sorrir com vontade de chorar ou chorar de rir, de alegria.

Fácil é dar um beijo.
Difícil é entregar a alma, sinceramente, por inteiro.

Fácil é sair com várias pessoas ao longo da vida.
Difícil é entender que pouquíssimas delas vão te aceitar como você é e te fazer feliz por inteiro.

Fácil é ocupar um lugar na caderneta telefônica.
Difícil é ocupar o coração de alguém, saber que se é realmente amado.

Fácil é sonhar todas as noites.
Difícil é lutar por um sonho.

Eterno, é tudo aquilo que dura uma fração de segundo, mas com tamanha intensidade, que se petrifica, e nenhuma força jamais o resgata.

__________

Evolui. Dá O passo. Se liberta.

EXORCISMO

2006-01-11T13:53:00.000-02:00

Exorcize os seus demônios.
Vá ao cinema.
Com duas pessoas f***s. Que vc ama. E que te entendem.
Veja um filme chinês.
Sorria e pose para flashes.
Acredite que entendeu o filme, mas esqueça-o no minuto seguinte.
Pense em São Lourenço e em suas águas 'térmicas' (?!).
Perca moedas em um carro.
Sente num bar.
Converse.
Beba três caipirinhas de abacaxi.
Faça gestos constrangedores para transeuntes.
Fale.
Ouça.
Fale mais. Concorde, discorde, aceite. Surpreenda e divirta-se com isso.
Fale coisas que você não falaria sóbrio.
Acredite na câmera que te filma.
Negue-se a abrir mão do que você ama. Bata o pé.
Ria de você e da sua pequenez.
Encare com leveza.
Coma batata frita com salsicha e alho porque você não quer pastel.
Conhece-te a ti mesmo.
Deixe que os outros também te conheçam.
Vá ao banheiro, tonto.
"Se ela dança, eu danço", sim. Por que não?
Durma 5 horas.
Estude alemão com alguém muito interessante, que te faça rir e fale de piercings.
Ouça a melhor piada da sua vida.
Ande de metrô.
Olhe pra dentro. Mas não se esqueça de observar lá fora.
Nade.
Almoce, se quiser.
Escreva, ouvindo Ana Carolina.
No final, releve porque 'o tempo perguntou pro tempo quanto tempo o tempo tem. E o tempo respondeu pro tempo que o tempo tem o tempo que o tempo tem.'
E vá estudar alemão, porque amanhã tem prova.

__________

Melhor piada de todos os tempos. Na boa, nada bate essa. Nem a do pintinho cabeçudo. (Ao Rafael, um muito obrigada por ter mudado minha vida.)

O que vc encontra debaixo de um tapete no hospício?
Um louco varrido.

Hã, hã, hã?! Pegaram?!

__________

"Tenho andado distraído, impaciente e indeciso. E ainda estou confuso, só que agora é diferente: estou tão tranquilo e tão contente. Quantas chances desperdicei, quando o que eu mais queria era provar pra todo o mundo que eu não precisava provar nada pra ninguém. Me fiz em mil pedaços pra você juntar e queria sempre achar explicação pro que eu sentia. Como um anjo caído, fiz questão de esquecer que mentir pra si mesmo é sempre a pior mentira. Mas não sou mais tão criança a ponto de saber tudo.
Já não me preocupo se eu não sei porquê, às vezes o que eu vejo quase ninguém vê. (...)
Tão correto e tão bonito, o infinito é realmente um dos deuses mais lindos. Sei que às vezes uso palavras repetidas (e como!), mas quais são as palavras que nunca são ditas? (...)"

"Quase sem querer", Legião Urbana

begreifen

2006-01-09T21:19:00.000-02:00

Eu odeio o Renato Russo e todo aquele bando dele. Desprezível.
(E odeio usar palavras alheias pra dizer alguma coisa.)

"Quando não há compaixão
Ou mesmo um gesto de ajuda
O que pensar da vida
E daqueles que sabemos que amamos?
Quem pensa por si mesmo é livre
E ser livre é coisa muito séria
Não se pode fechar os olhos
Não se pode olhar pra trás
Sem se aprender alguma coisa
Pro futuro
Corri pro esconderijo e olhei pela janela
O sol é um só mas que sabe são duas manhãs ?
Não precisa vir se não for pra ficar
Pelo menos uma noite e três semanas

Nada é fácil, nada é certo
Não façamos do amor algo desonesto
Quero ser prudente e sempre ser correto
Quero ser constante e sempre tentar ser sincero
E queremos fugir
Mas ficamos sempre sem saber
Seu olhar não conta mais estórias
Não brota o fruto e nem a flor
E nem o céu é belo e prateado

E o que eu era eu não sou mais
E não tenho nada pra lembrar
Triste coisa é querer bem
A quem não sabe perdoar
Acho que sempre lhe amarei
Só que não lhe quero mais
Não é desejo, nem é saudade
Sinceramente nem é verdade

E eu sei porque você fugiu
Mas não consigo entender
E eu sei porque você fugiu..."

"L'avventura", Legião Urbana

BOB & JACK

2006-01-06T14:47:00.000-02:00

Tinha escrito isso em outubro ou novembro, mas só eu sei o motivo pelo qual eu não postei. Pena que eu não lembro dele, se não eu partilharia.

Se 2005 trouxe uma coisa boa, na verdade, foram duas coisas boas: meus pimpolhos. Bob e Jack. Quem falou comigo na época, com certeza, soube deles, meus dois carequinhas. É aquele esquema de "quando se vira mãe, você passa a reparar nas outras crianças" e a falar somente das suas. Agora, eles estão aí, no mundo, sabe-se lá onde. Foram 15 dias, eu acho, de uma vivência muito intensa, nos quais eu os vi criar penas e se tornarem pequenos pavõezinhos verdes, fortes e robustos. E depois - duro de aceitar - eles se foram.

Mas eu fiquei feliz... (Cria-se os filhos para o mundo, minha gente.) De alguma forma, eu fiz a diferença na vida de alguém, colocando-os pra dormir sob a luz e o calor da lâmpada, acordando no meio da madrugada pra ter certeza de que eles estavam dormindo, limpando o caixote-ninho...

E a recompensa era enorme. Foram impagáveis os momentos de paz que eu ficava com eles no colo, sentada na varanda, olhando o nada e ouvindo música.

Isso sem falar que ambos são os sanhaços mais roots que eu conheço. De Bob Marley a Jack Johnson, eles ouviram muito reggae.

"Eu disse que não contaria causos do dia-a-dia, mas esse eu pre-ci-so. Merece, merece.

Minha mãe está de férias. E depois que ela fez 50 anos (Se ela já te disse ter 34, é mentira.), a empresa obriga a tirar os 30 dias seguidos. Normalmente, é um mês de martírio aqui em casa, uma vez que ela resolve - ao invés de relaxar em Itapuã, sei lá - fazer todos os reparos na casa. É uma questão minuciosa de prazer: consertar a dobradura do blindex, trocar a lâmpada do quarto de empregada, pedir o vidro do tampo da mesa do computador, chamar o marceneiro pra raspar as portas etc. Enfim, atividades barulhentas, mas que, normalmente, começam às 8:00 dos sábados. Bom, mas a isso nós três - Silvana, eu e Taffy - estamos acostumados. Só que, surpreendentemente, as férias dessa vez estão sendo... curiosas.

Não, ela não abriu mão das "tarefas de férias", a listinha continua pregada no quadro da cozinha. Só que, agora, temos passarinhos! A história de como eles vieram parar aqui é meio sem graça: fizeram um ninho no ar-condicionado, colocaram ovos, dos ovos vieram dois. Ótimo, foi assim. Ficariam lá sendo alimentados pela mãe-passarinha deles, cresceriam, bateriam asas e voariam. Ninguém aqui dentro teria maiores contactos. Isso se a mãe-passarinha deles não tivesse dado um perdido nos próprios filhos, batido asas e, literalmente, voado, deixando ambos a fazer barulho na minha janela.

Cheguei em casa, hoje, abri a porta. Minha mãe estava debruçada em cima do ninho que a gente, de manhã, tinha levado pra varanda. Ela não percebeu que eu entrei em casa até eu jogar a chave na cômoda de madeira. Deu-se o diálogo, então.

_Sssshhhhhh! Vem pra cá. [Sussurrando e me puxando junto com ela pro corredor, de onde NÃO dava pra ver a varanda e, conseqüentemente, o ninho dos meninos.]
_Que que é, mãe? Deixa eu ir lá ver! Vc deu comida pra eles?
_Ssssshhhhh! Fala baixo! Vai assustar 'eles'. [Sussurrando e me segurando.] Ninguém passa pra cozinha. [Se referindo a mim e ao Taffy.}
_Tá louca, mãe? Os passarinhos não tem medo de barulho, não. E eu quero almoçar, tenho que ir na cozinha.
_Ah, não vai, não. Tem uns dois passarinhos-adultos vindo direto aqui na varanda. [E apontando pra mesa da sala...] Então, eu coloquei aquele espelho ali em cima da mesa de uma forma que eu, daqui, consigo espiar o ninho lá na varanda. Quero ver se eles vêm dar comida ou atacar (???) os filhotes.

Aí, que eu olhei pra mesa da sala e, em cima dela, tava o espelho da estante, posto estrategicamente de forma que, de onde nós estávamos, víamos o ninho e a varanda SEM QUE "ELES" NOS VISSEM! Bem, eu deixei minha mãe sozinha com "as crianças" não mais que 4 horas e quando eu volto, ela tinha montado um bunker na sala da própria casa.

_Ai, mãe... Cara... Da próxima vez que eu abrir a porta de casa, vc vai estar camuflada, rastejando, com galhos na cabeça, só pra observar os dois...
_Tá, tá... passa pra cozinha rápido agora que não tem nenhum passarinho-adulto ali... Vai. [Ainda sussurrando, olhar fixo no espelho, tapinhas nas minhas costas.] E não volta sem olhar!

Certo. Se quiser vir aqui em casa, funciona da seguinte maneira: temos um cruzamento na região da cozinha-varanda-sala. Vindo da cozinha para os quartos, vc TEM que parar EM SILÊNCIO na porta da cozinha, esticar o pescoço e observar a presença ou não de passarinhos adultos na varanda. Se eles estiverem lá, aguarde até a liberação da área. Indo dos quartos para a cozinha, temos o recurso do espelho. Parou, olhou pelo espelho, mesma coisa: pássaros sim, trânsito não; pássaros não, trânsito, sim. Simples, bem simples. Dá pra pegar em umas duas idas."

__________

"Leva no teu bumbá, me leva
Leva que quero ver meu pai
Caminho bordado a fé, caminho das águas
Me leva que quero ver meu pai.

A barca segue seu rumo lenta,
Como quem já não quer mais chegar
Como quem se acostumou no canto das águas
Como quem já não quer mais voltar.

Os olhos da morena bonita,
A roda que tô chegando já
Na roda conta com seu,
Ouvir a zabumba
Me leva que quero ver meu pai.

Me leva no teu bumbá, me leva
Leva que quero ver meu pai
Caminho bordado a fé, caminho das águas
Me leva que quero ver meu pai."

"Caminho das águas", Maria Rita

__________

"Well, it hasn't been your day, your week, your month, or even your year."

PAUSA PRA TE CONVENCER

2006-01-01T19:07:00.000-02:00

De vez em quando, a gente surta. Surta mesmo, surta feio, enlouquece. Tem gente que surta e tem que ser levada a clínicas de repouso. Já tem gente que surta, mas fica em casa, paradinha, pasmando, enxergando o teto. Enxergar o teto é coisa pra gente que surta de verdade, pois quem nunca surtou é incapaz de enxergar tetos.
Mas quem surta é incapaz de se ver surtando. Quem surta só vai se perceber surtado depois de alguns anos, quando reúne evidências do momento-surto e nota que "Como eu cheguei a esse ponto, meu deus?!".

Férias servem pra muita coisa e uma das que eu mais [sic] gosto de fazer é arrumar armário! Ôh, que delícia de atividade. Jogar roupa fora, descobrir roupa velha e - o melhor de tudo - achar papel antigo. Achar papel antigo é um prazer inigualável. Achar papel antigo escrito num momento de surto é um prazer acima das capacidades humanas de compreensão. Foi numa dessas arrumadas de armário que eu achei isso aqui.

É lógico que eu lembro o contexto, lógico que eu lembro a quem eu estava me dirigindo - apesar de que do meio pro final do escrito, eu já não me referia a mais ninguém. Lógico que eu lembro o que eu era, com quem eu andava e a confusão que eu pensava. Mas não cabe aqui esclarecer nada disso: já estou fazendo demais em transcrever.

Meados de 2003, acho que julho, se não me engano. Foi assim:
"Beleza... Estou escrevendo, porque, além de ser a minha vez, acho que surtaria se continuasse me forçando a estud ar e porque, sei lá... não tenho motivos concretos pra escrever.
Seu vazio está me incomodando. Nem vou falar sobre amizade aqui, porque eu acho que não cabe. Que se dane amizade na hora em que gente está mal... apenas mal e o mundo está meio que parado, mas você tem certeza que ele continua na merda do movimento repetitivo dele: rodando. Mas se pra você, se pro seu coração e, principalmente pra sua cabeça, o sentido das coisas está sumindo. Cadê aquela animação pela qual as pessoas te conhecem? E cadê aquela esperança de vida que você tinha há algum tempo atrás? E cadê tudo? Cadê todo mundo, logo agora que você mais precisa de conforto? Você sabe que está todo mundo lá, mas ao mesmo tempo que você tem certeza disso, você ainda tem certeza que ninguém está lá. Entende a confusão? Não. Ninguém entende. Ninguém nunca entende. Nem mesmo você. E é por isso que você está assim.
Você sabe que tem uma porção de coisas para serem feitas, uma porção de prazos a serem cumpridos, mas pra que você vai cumpri-los se nada tem muito sentido? Falta do que fazer. As pessoas não entendem o verdadeiro sentido das coisas. Complicam tudo. Fazem a bosta da tempestade no copinho delas crente que estão fazendo calmaria. E balançam o seu copo. Infernizam a sua vida.
E por falar de morte. Se ele está bem? Eu não tenho ao menos certeza se ele 'está'. Queria poder ter certeza e dizer: ele não existe mais. Acabou. Ou ainda, ele está ótimo. Continua. Ele subiu. Ele desceu. Ele está aí do seu lado. Mas eu não sei. E tenho raiva daqueles que alegam saber. Raiva. Eles não sabem de nada. É apenas uma crendice idiota, banal na qual fingem acreditar pra poderem convencer a si mesmos que talvez possam ser imortais. Que a morte não existe. Eu não posso afirmar que ela não existe. Ela está aí, te fazendo chorar. Mas se corpo e alma são duas coisas facilmente separáveis assim como água e óleo, não posso dizer. Ai, quanta coisa eu não posso dizer. Pra que eu quero entender tanta coisa se, quando eu morrer, ninguém mais vai poder contar com isso que sei? Pra que todos querem saber tanta coisa se tudo vai passar?
Tudo vai passar? Hã? Passar? Passa nada. Se esconde. Apenas se esconde. E você acredita que passou pra poder ficar bem... E aí, quando você está bem, quando você menos espera, volta. E assim, nada, nada passa. E tudo passa.
Vontade de gritar? Muita. Muita. Muita. Dizer que eu não estou entendendo nada. Que eu queria um manual. Um manual de vida. Ou queria já ter vivido. Já ter aprendido. Mas ninguém ensina. Ninguém pode ou ninguém quer ensinar. Todos, como sempre pensam em seus copinhos, seus copinhos frágeis de plástico. E todos vivem pra se enganarem de que podem ser mais, ser mais fortes, ser melhores uns que os outros. Utopia idiota essa de viver pros outros. Tolo o homem que disse isso. Ninguém vive pros outros. Ninguém quer viver pros outros. Todos vivem pra si mesmos e estão sempre assim. Contrariando seus instintos e fingindo pra si e pra uma sociedade boçal que são bons, que são eminentemente bons. Todos são bons pro próprio ego. Pra própria cabeça. Na verdade, que se dane a sociedade, se o que importa sempre é você, é o seu bem estar. É estar bem consigo mesmo.
Só tem algo mais: você nunca vai conseguir estar bem consigo mesmo. Não, não é o mundo que não deixa. É você mesmo. Você tem, dentro de si, algo que diz que nunca se está bem. Tem sempre alguém, algo melhor pra se conseguir ser, possuir. Aaaah!, tempestade mental maldita. Que confunde a minha cabeça.
Tomara que também confunda a sua. Pelo menos, eu vou saber que eu não sou única. Mas, apesar de tudo, se você diz que a sua cabeça não está confusa, você está mentindo. Mentindo pra si mesmo. E sabe o que é pior do que estar bagunçado interiormente? É achar que não está bagunçado interiormente. E viver acreditando que se está bem. Não, eu não estou bem e você também não está. Bobo, se acredita no contrário. Tolo. Enganado.
Meu vazio é que está me incomodando. Se o meu vazio me incomoda, o seu vazio também me incomoda. Na verdade, vazio... Que vazio? Eu estou cheia de perguntas, de indagações, de confusões. E não posso te ajudar a preencher o seu vazio. Quer dizer, te esvaziar. Sim, te esvaziar. Tirar as suas dúvidas, os seus problemas, as suas indagações. Explicar o óbvio a descrentes. Olha a verdade.
Você também não sabe qual é a verdade, não é? Isso preenche o seu vazio. Um ponto positivo no seu vazio. Seu vazio já não está tão vazio assim. Não disse que o vazio não existe? Mais uma vez, é algo que eu e você inventamos pra preencher nossos domingos tão despreocupados de sol.
Viver talvez é muito fácil. Mas se apresente aqui o que já sabe viver direitinho. Que conhece todas as regras. E apresente-as se tiver a bosta da coragem. Sim, corajoso. Mas ninguém tem coragem de dizer que sabe viver, não é? Covardes. Eu também sou uma. Todos nós somos. Apesar de sermos sempre, totalmente diferentes, somos todos covardes. Boçais. Crianças, sempre crianças. Medrosos. De assumir a verdade, de assumir a nós mesmos pra uma sociedade. Aaaaah! essa sociedade está sempre no fundo. Sempre no fundo. É a mesa do seu copo. Sem ela, e por mais que você reclame que ela seja um mal pra você, é dela que você depende. É dela que você quer depender. Porque, sem ela, você é nada. Um nada nesse cosmo enorme. Num mundão que está te fazendo mal.
Chega. Pensa nisso. Pensa na bagunça que você é. Pensa na bagunça que você está fazendo em você, se você não quiser admitir que está uma bagunça. Bagunçados estamos todos. É... isso mesmo: não admite que está na merda. Não admite não. Que aí, quando mais tarde, você puder se notar, você estará afundado. E como sempre, como todos vivem pra si mesmos, ninguém vai te ajudar. Nem eu nem ninguém. Talvez, eu até possa estar como você, fingindo ser boa, fingindo pra mim mesma que eu posso ser melhor do que eu já sou. E aí, eu vou tentar te ajudar. Mas não se iluda. Otário. Eu não vou estar te ajudando. Eu vou estar me ajudando. Quem vai sair ganhando vou ser eu. Só eu... e se eu te largar... Lamento.
Merda. Eu vou voltar ao meu estudo."

Dá vontade de rir, eu sei. Principalmente porque é latente a forma de escrever diferente, a bagunça de pessoas do discurso, teu com seu, 'bosta', 'merda', você com tu, uma chuveirada de E, pontos finais, vírgulas.... Mas me dá medo também... Uma mistura de raiva, confusão e desespero que só surtando se consegue colocar no papel. A única coisa realmente lamentável é metáfora do 'copinho'. Pelamordedeus, que tristeza!

Mas então... Taí. Feliz ano novo. Let's celebrate. ¬¬

O 12o. MÊS

2005-11-25T21:00:00.000-02:00

Saco.
Novembro vai acabar e eu não vou ter escrito nada.
Mas, dando desculpas para mim mesma, tá "complicado".
Precisando muito de férias, de uma vida roots. No momento, acho que sou feliz só com uma rede.
Dezembro que me aguarde. Tô indo quente. Se ele está fervendo, ou não, problema é dele, é bom que me agüente. (Pfffffff.)

__________

"Shut up and sleep with me. Come on, why don't you sleep with me?
Shut up and sleep with me. Come on, aha and sleep with me.

I love your body not so much I like your mind.
In fact you're boring, pretend not being of my kind
You keep on talking of some girl that I don't know
When will you shut up and when will we go?

You're young, you're free, why don't you sleep with me?

Don't you listen to those old conventions
Nor hide or surpress your real intentions
You're open minded at least that's what you keep on saying
Don't be afraid of doing what you are best in."

"Shut up and sleep with me", Belle and Sebastian

"O MUNDO - UM SONHO DOURADO"

2005-10-31T21:26:00.000-02:00

Semana passada, quarta-feira, eu faltei a UERJ pra ir ao Stella Maris jogar capoeira com as crianças. Essa semana, a UERJ adiou o dia do funcionário público para hoje, emendando um grande feriado até quinta, liberando minha tarde de segunda e me permitindo ir novamente à escola ao pé do Vidigal.
Na quarta passada, eu tinha, pacientemente, explicado ao TROVÃO - uns 8 anos - que não estava dando para ir com freqüência jogar com eles, pois tinha arrumado uma aula pra assistir exatamente no horário da capoeira deles. E que só estava ali porque tinha escolhido faltar a tal aula naquele dia. Ele prestou atenção.

Hoje, quando eu entrei na quadra da escola, ele estava dançando Maculelê com o CARNEIRO. Subi na arquibancada pra largar a bolsa e desdobrar a calça visando a ir 'bater os pauzinhos' com eles, quando reparei que o Trovão vinha correndo subindo os degraus num arrevoar de corda, paus, euforia e aquele sorriso.

_Ué, você veio hoje também?!
_Vim, ué... Tava indo lá, agora, dançar Maculelê com vocês.

E ele, ignorando meu oferecimento:

_Toma cuidado, hein?! Tá faltando muita aula... Vai levar uma advertência!

Confesso que demorei um pouco a entender o que ele estava querendo dizer com a tal 'advertência'. Mas eu não pude conter o meu sorriso ao compreender a preocupação dele.

_Tá certo... Eu vou tomar cuidado...
Vamos lá. Eu vi você fazendo o passo do frevo e eu quero aprender... Onde estão os paus?!

É a coisa mais linda do mundo. Saudades de me preocupar com advertências escolares.

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CONSOLO NA PRAIA

Carlos Drummond de Andrade

Vamos, não chores.
A infância está perdida.
A mocidade está perdida.
Mas a vida não se perdeu.

O primeiro amor passou.
O segundo amor passou.
O terceiro amor passou.
Mas o coração continua.

Perdeste o melhor amigo.
Não tentaste qualquer viagem.
Não possuis carro, navio, terra.
Mas tens um cão.

Algumas palavras duras,
em voz mansa, te golpearam.
Nunca, nunca cicatrizam.
Mas, e o humour?

A injustiça não se resolve.
À sombra do mundo errado
murmuraste um protesto tímido.
Mas virão outros.

Tudo somado, devias
precipitar-te, de vez, nas águas.
Estás nu na areia, no vento...
Dorme, meu filho.

2005-10-15T20:58:00.000-03:00

Com todo esse papo de referendo, não consigo tirar uma cantiga de capoeira da cabeça! Inacreditável... Aqui a reproduzo com toda sua grandeza e profundidade:

"Ôôôh, sim, sim, sim.
Ôôôh, não, não, não.
Ôôôh, sim, sim, sim, siiiiiim.
Ôôôh, não, não, não, nããããão."

Fantástico, né?
Mestre Bimba, cara, sabedoria pura!

ETERNIDADE POR UMA MÃO

2005-10-13T13:19:00.000-03:00

Às vezes, eu mesma me surpreendo com a minha amplitude sentimental.

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E eu ficaria eternamente ali. Naquela mão brincando com a minha.

Uma festa ao redor, barulho, música, mas nada tinha mais importância do que a minha mão na dele. Pegando cada dedo, mexendo em cada um deles num carinho inconsciente... Ela, a minha mão, também parou ali inconsciente. Parou e achou pouso. Ficou. Foi ficando. E ficaria.

Ele falava alguma coisa - eu tenho certeza que falava - a qual eu fingia atentar. Só que como era possível dar sentido a qualquer palavra quando tudo, quando eu mesma me reduzia a minha mão?

Deixa, deixa passar... Nada mais é relevante. Depois do abraço, depois do reconhecer pelo olfato, depois do pescoço, da confusão de braços e pernas, eu largaria tudo. Jogaria tudo pro alto. Pararia tudo. Juro que viveria de amor...

... desde que eu pudesse ficar eternamente ali. Naquela mão brincando com a minha.

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AS SEM-RAZÕES DO AMOR

Carlos Drummond de Andrade

Eu te amo porque te amo.

Não precisas ser amante,

e nem sempre sabes sê-lo.

Eu te amo porque te amo.

Amor é estado de graça

e com amor não se paga.

Amor é dado de graça,

é semeado no vento,

na cachoeira, no eclipse.

Amor foge a dicionários

e a regulamentos vários.

Eu te amo porque não amo

bastante ou demais a mim.

Porque amor não se troca,

não se conjuga nem se ama.

Porque amor é amor a nada,

feliz e forte em si mesmo.

Amor é primo da morte,

e da morte vencedor,

por mais que o matem (e matam)

a cada instante de amor."

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NOTA AOS "REVISORES"-AMIGOS:

Obrigada! Como eu não tenho licença poética nem meu sobrenome é Buarque de Hollanda (por ora, meus caros... Tenho investido forte no tal do Francisco, aquele bonitinho dos olhos azuis.), têm mais é que me corrigir mesmo. Valeu! Já fiz as mudanças apontadas.
Suzana.

A TEATRALIDADE DISSO TUDO

2005-10-03T23:18:00.000-03:00

Algumas pessoas nasceram para serem protagonistas. Outras, figurantes. Umas nasceram para estarem no spotlight, nem se incomodam com as luzes da ribalta. Desfilam pela existência naturalmente, recebendo os louros, sendo observados, ouvidos e admirados. Outras ficam sempre lá no fundo, indo e voltando, passando de bicicleta enquanto a cena da vida de alguém mais importante se desenrola no primeiro plano. Uns têm aquela coisa de "não terem nascido, mas estreiado". Outros surgem mesmo, do nada. Alguns emanam - tão naturalmente - o charme específico das estrelas, trejeitos moldados, histórias atraentes, enredos interessantes, roteiros invejáveis. Enquanto outros nem sequer conseguem começar suas narrativas: fica tão estranho com o cenário, as personagens, as situações inusitadas, que é bem mais fácil ficar no fundo da tela, sofrendo as agruras a que só os figurantes se submetem.
Figurantes em tudo, desde sempre: no primário, últimos na Educação Física. No ginásio, ratos de biblioteca - no máximo, nerds 'descolados'. No científico, queridinhos do corpo docente. No superior, losers mesmo. Na vida, tornam-se estatística. No entanto, oferecem a figuração mais que perfeita pra algum, qualquer um, script em ação. No fundo, no fundo, quem bate o time de queimado os adora. Quem sequer tem caderno os ama. Quem cola os idolatra - e passa. Quem ganha se felicita (alguns perdem, outros ganham). E quem tem história fica grato aos transeuntes, aos garçons monossilábicos, aos ascensoristas e garis que vagueiam ao léu. Mas quem se importa em procurar na existência da mau-paga figuração algum conto, uma fabulazinha que for, que possa se tornar enredo maior?

Antes fosse possível escolher o papel a ser interpretado nessa ciranda toda. "Ah, nessa vida, quero ser principal, texto extenso, falas intermináveis!" ou "Nã, nã... prefiro o backstage, nada de atenções voltadas..." Tolice. É de berço. Ganhar o papel principal ou brincar com um cachorro no parque ao fundo não é questão de opção: assim como família, cor da pele, sociedade, não se escolhe a importância que se vai ter pro desenrolar da própria história. O duro é ter que se acostumar com o que é dado, aceitar resignado o destino ("Palavra feia, Suzana, muito feia...!").
Ser figurante é bem como "Quando nasci, um anjo torto, desses que vivem na sombra disse: Vai, Carlos! Ser gauche na vida." A direção lhe deixa esperando horas a fio no sol e, então, lhe dá um carrinho de pipocas, um chapéu e um jaleco brancos, vira pra você e diz: "Quando o EDUARDO pedir uma pipoca para BEATRIZ, você apenas grunhe um "São três reais, senhor.", ok?!". Ou então: "Você vai ser o melhor amigo do MATEUS. Tudo o que você precisa fazer é ouvir as histórias DELE." Ou ainda: "Queridinha, você acompanha a CARLA às compras. Carrega algumas sacolas para ajudá-la, sugere um almoço e, no fim, a leva até o encontro com o VINÍCIUS. Depois, é claro, sai de cena. Certo?" Há quem veja graça nesse teatro todo, quem se sinta lisonjeado em, pelo menos, dirigir a palavra ao papel principal. Mas, convenhamos, figuração é figuração e corredores de praia ou ouvintes solícitos não têm a menor indispensabilidade. Ser fundamental seria fundamental, se não fosse arbitrário.

Porque, no fundo, figurante, você não tem vida, você não tem enredo. Sua maior e melhor função é apenas estar lá, testemunhar com olhos de inveja ou de admiração - depende de você - a vida de um outro alguém. Um outro alguém que você tem certeza absoluta que é tão igual a você, mas, e daí? O papel é dele. Ele é que é o Romeu. Ela é a Julieta e você é a fiel ama ou o imbatível escudeiro. Se ele precisar... sim, você vai estar lá, mesmo que essa não seja a melhor saga que tenha imaginado para si próprio.

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A-há! Tarda, mas não falha! Meu São Cosme e Damião chegou com uns dias de atraso. Mas como tudo que atrasa, veio fora de hora (ahaaam... ¬¬): se eu colocar qualquer coisa doce pra dentro, é capaz do meu pulmão sair pela boca. me senti super-grávida (a la Lyana) hoje, na UERJ, ao ver o hall rodar, pressão despencar, boca aguar... "Sai da frente que eu preciso de um vaso!" Nossa, ótimo sentir que a sua saúde está cada vez melhor e que se tem total controle sobre as sensações do seu corpo. 100%.

No momento, algo murmura na minha barriga. Ou é meu filho ou um alien. Porque se não for nenhum dos dois... I'm afraid.

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Agora, sem musiquinhas infames, Suzana, por favor.
Um clááááááássico da poesia. Interessante, deveras interessante.

POEMA EM LINHA RETA

Álvaro de Campos

"Nunca conheci quem tivesse levado porrada.
Todos os meus conhecidos têm sido campeões em tudo.

E eu, tantas vezes reles, tantas vezes porco, tantas vezes vil,
Eu, tantas vezes irrespondivelmente parasita,
Indesculpavelmente sujo.
Eu, que tantas vezes não tenho tido paciência para tomar banho,
Eu, que tantas vezes tenho sido ridículo, absurdo,
Que tenho enrolado os pés publicamente nos tapetes das etiquetas,
Que tenho sido grotesco, mesquinho, submisso e arrogante,
Que tenho sofrido enxovalhos e calado,
Que quando não tenho calado, tenho sido mais ridículo ainda;
Eu, que tenho sido cômico às criadas de hotel,
Eu, que tenho sentido o piscar de olhos dos moços de fretes,
Eu, que tenho feito vergonhas financeiras, pedido emprestado sem pagar,
Eu, que, quando a hora do soco surgiu, me tenho agachado
Para fora da possibilidade do soco;
Eu, que tenho sofrido a angústia das pequenas coisas ridículas,
Eu verifico que não tenho par nisto tudo neste mundo.

Toda a gente que eu conheço e que fala comigo
Nunca teve um ato ridículo, nunca sofreu enxovalho,
Nunca foi senão príncipe - todos eles príncipes - na vida...

Quem me dera ouvir de alguém a voz humana
Que confessasse não um pecado, mas uma infâmia;
Que contasse, não uma violência, mas uma cobardia!
Não, são todos o Ideal, se os oiço e me falam.
Quem há neste largo mundo que me confesse que uma vez foi vil?
Ó principes, meus irmãos,

Arre, estou farto de semideuses!
Onde é que há gente no mundo?

Então sou só eu que é vil e errôneo nesta terra?

Poderão as mulheres não os terem amado,
Podem ter sido traídos - mas ridículos nunca!
E eu, que tenho sido ridículo sem ter sido traído,
Como posso eu falar com os meus superiores sem titubear?
Eu, que venho sido vil, literalmente vil,
Vil no sentido mesquinho e infame da vileza."

NUMA CONVERSA DE BAR

2005-09-27T23:22:00.000-03:00

Vamos lá, antes que setembro acabe.

Noite comum, fim-de-semana comum, fim de Domingo comum. Amigos em comum, risadas, conversa de bar.

"Porque foi a experiência que mais me causou dor e mais me causou prazer até agora..."

Das três idéias publicáveis que tive, algo me fez ficar nessa. Pela certeza momentânea - talvez, passageira - de que prazer e dor são indissociáveis. Mais, inseparáveis. Melhor, chegam a se confundir num mesmo espasmo sentimental e, por que não?, físico. A velha regra dos opostos se aplica: sem prazer, não há dor e sem dor não há prazer. Sem um não há o outro, sem o outro, não há o um. E sem nenhum, não há nada. (E a dupla negação é pra enfatisar o perigo do vácuo.) De forma que a existência de ambos está condicionada eternamente pela própria existência de si mesmo.

Abstrações à parte, essa questão do prazer e da dor me intriga. Aplicável a tudo que é passível de uma vivência intensa. Não aplicável ao que é vivido superficialmente. Deixar de viver com intensidade experiências que acenam na minha frente é me livrar da chance de dor. Mas, penosamente, me privar dos prazeres possíveis e prováveis.

É óbvio que tudo isso é arbitrário. Acho que sempre, no fim, escolhi o que me apraz (Opa! e o que me machuca também, portanto...), todos o fazem. Mas o mais complicado é ter de optar entre o que me fere - mas me eleva, me modificando - ou o que me deixa a mesma. Não sou simpática a mudanças radicais, nunca fui, mas admito que, por mais dolorosas que sejam, são boas. No fim, são sempre boas e por mais que eu bata o pé, negue, me segure ao distante, ao prazer antigo, o novo, o diferente, a dor inicial vem pra se tranformar em algo bom. E a maturidade vem com a coragem de enfrentar isso de uma forma natural, aceitando e seguindo em frente. Sempre, from now on.

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Não sei porque ainda me arrisco nessas filosofias de botequim - literalmente. Eu sei que esse não é o meu estilo, não é o que eu mais gosto e não é fácil de escrever - porque tem que pensar. Fora que dispende um tempo cão, pois fico lendo e relendo até supor erroneamente que há algum sentido nisso tudo e, além disso, vai me fazer sentir a mais idota das aventureiras em menos de duas semanas, quando eu bater o olho aqui e perceber que devia ter ficado calada. Mas, mais uma vez, o problema é de quem lê, não de quem escreve.

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Dia de São Cosme e Damião hoje e nenhuma alma caridosa me parou na rua pra pagar promessa e alegrar meu dia com um saquinho de guloseimas. Só na academia da capoeira que, na recepção, tinha um pratinho adornado com uma plaquinha: "Só na academia Kim, você ganha maria-mole de graça no dia de São Cosme e Damião!"
Preferi não arriscar. Sei lá, maria-mole, capoeira. Capoeira, maria-mole... Achei que não combinava.

No mais, se o mundo rodasse de acordo com as novidades que se abatem sobre o lado de cá do teclado... um cágado andaria mais rápido.

"Resolve is just a concept that's as dead as the leaves
But at least we could sleep, it's all that we need.
When we wake up we would find, our minds would be free
To go to sleep.

Sleep and know that if I knew all of the answers
I would not hold them from you (...)"

Jack Johnson, "No other way",

(E morra, Jovem Pan!)

DAS MINHAS NÃO-PRETENSÕES AUTORAIS

2005-09-15T19:51:00.000-03:00

Imbecil idéia essa a de criar um blog. A própria palavra blog me desperta calafrios e vai contra minha posição pseudo-excluída, 'pseudo'-ignorante tecnologicamente. Mais imbecil ainda porque eu tenho certeza que não vai durar muito. Mas, e aí? Deu vontade.

Não pretendo fazer críticas de cinema. Não pretendo comentar as novas tendências do rock irlandês. Nem falar do teatro contemporâneo. Não pretendo falar de arte e nem de Lygia Clark. Não vou criticar o movimento alternativo. Não pretendo tender ao comunismo. Não vou criticar os livros que eu li nem falar mal do Paulo Coelho ou d'O Código da Vinci. Não vou escrever crônicas (até porque não sei). Não vou comentar os últimos acontecimentos dos noticiários. Não pretendo falar mal da chapinha japonesa da Fátima Bernardes, nem de seus três pimpolhos. Não vou fazer apologia à maconha. E nem contra ela. Não vou falar de futebol, da decadência do Flamengo. Não vou criticar o cinema brasileiro. Não vou meter o malho na Globo. Não vou dizer que a TV não presta aos Domingos. Não pretendo falar mal da Pity, do Charlie Brown Jr. ou do CPM 22. Não vou defender o Lula - nem atacá-lo - ou mesmo emitir minha opinião sobre mensalão. Não vou falar mal do Orkut, do Google e dessa palhaçada de se "querer privacidade". Não pretendo expor minhas teorias conspiracionistas acerca dos EUA, do Bush e da imortalidade do Roberto Marinho. Muito menos apoiar mensagens subliminares na capa do CD dos Beates, no vinil da Xuxa ouvido ao contrário ou nos desenhos animados da Disney. Não vou levantar bandeira pra nenhum movimento. Não vou falar mal da UJS, da UNE, da influência dos partidos no movimento estudantil. Não pretendo falar de impostos, reforma tributária ou universitária. Não vou falar das mais novas descobertas da astronomia. Não faço apologia ao tarô, quiromancia ou leitura de borra de café. Não pretendo falar mal do pagode ou do sertanejo. Não vou dar uns ataques de ufanismo, nem pintar o template de verde-e-amarelo. Não vou criticar Os Tribalistas nem a Marisa Monte só porque ela já me deu um fora (grossa!). Não vou falar mal do Tropicalismo. Não vou atacar a Igreja Católica nem levantar a bandeira do ateísmo. Danem-se os 10 mandamentos, não lembro deles e não vou defendê-los. Não pretendo falar mal de micaretas e seus participantes. Não pretendo criticar a Ivete Sangalo, o Simple Plain, a Avril Lavigne ou o Chiclete com Banana. Muito menos o Jota Quest regravando Jovem Guarda. Não pretendo fazer uma ode a Marx ou Althusser. Mas também não elogio Kelsen. Não vou dizer que o Fernando Henrique tinha razão. Não vou falar mal do ensino público. Não critico o ETA, o IRA, a Al-jazeera, o terrorismo internacional e suas ações. Não falo do narco-tráfico nem de guerrilhas na Colômbia. Não discuto a primazia do Maradona ou do Pelé. Não, eu não pretendo fazer isso.

Não vou contar o que eu faço ou deixo de fazer na faculdade. Não vou xingar professor. Não vou reclamar da minha mãe. Não vou contar meus dias. Ninguém vai saber das minhas frustrações mais profundas. Não vou expor meus objetivos de vida. Não vou dizer o que comi no almoço ou o que o cara do ônibus me falou. Não vou contar os meus tombos nem as roupas que comprei. Não vou dizer as festas a que fui, quem encontrei, o que bebi ou o que falei. Não vou dar minha cara a tapa (até porque quem tem cara é cavalo). Nem virar a outra face a quem me bater. Não pretendo contar quantos metros nadei, quanto tempo corri ou quantos cigarros fumei. Não vou escrever todos os dias. Não pretendo escrever muito. Mas se eu o fizer, o problema é de quem lê. Não me comprometo a falar a verdade. Não vou reescrever minhas redações do 3o. ano. Não vou ser saudosista e contar casos da minha infância. Não vou fazer lista de "porques". Não vou ixkrever axim. Mas também danem-se os erros ortográficos, de gramática, de digitação. Lamento muito se ninguém entender. Não vou defender os efeitos fabulosos do AB Shape, do Contor Pillow ou do Colorcot. Não vou reproduzir as imbecilidades das aulas de Técnica de Reportagem. Não pretendo falar mal de ninguém. Não vou falar da questão política da África so Sul. Não vou explicar por quê e como meu cabelo me odeia. Não vou desdenhar os que têm comunidades próprias no Orkut. Não vou opinar sobre a vida de ninguém. Você é você, eu sou eu, sempre fui eu, mas, que fique BEM claro, estou em constante e irrefreável mudança.

Sim, não vou fazer nada disso. O que eu vim fazer aqui?

Escrever em primeira pessoa é um dos grandes prazeres dessa vida. E eu não pretendo lhe agradar. Gostou ou não, o problema é seu. Volte se quiser e, se não quiser... "So long, farewell, Auf Wiedersehen, goodbye".

"Canto a vida e a morte, canto o amor
Cantador não escolhe o seu cantar
Canta o mundo que vê
E pro mundo que vi, meu canto é dor
Mas é forte pra espantar a morte
Pra todos ouvirem minha voz
Mesmo longe."

Dori Caymmi, "O Cantador"